جستجو در تالار

در حال نمایش نتایج برای برچسب های 'شوخی'.



تنظیمات بیشتر جستجو

  • جستجو بر اساس برچسب

    برچسب ها را با , از یکدیگر جدا نمایید.
  • جستجو بر اساس نویسنده

نوع محتوا


تالار ها

  • تالارهای بازی مستر90
    • اعلامیه ها
    • سوال و جواب بازی
    • خرید و فروش بازیکن
  • تالارهای بازی گرز
    • سوال و جواب بازی
  • سایر بحث ها
    • گفت و گو آزاد
    • تاپیک های جامع
    • مسابقات
    • تاپیک های سریالی
    • صندلی داغ

8 نتیجه پیدا شد

  1. سر آغاز هر نامه نام خداست که بی نام او نامه در یکسر خطاست تایپیک هام در محتوای مخفی 😑 یه نکته بگم 👇 من قصد هیچ توهینی به شما عزیزان ندارم بهترین پروفایل تالار ایواک از نظر من 😶 http://forum.ewalk.ir/index.php?/profile/2904-ɓιg-ɓαѕнιя/ ناموس اون لایک واسه این تایپیک چیه؟ 👹 این کاملا مشخصه حرف مامان هاست 😫 واقعا بنظرم واسه کسی اهمیت چندانی نداشته باشه 🤧 خوب خوب این بخش تموم شد بریم بخش دیگه 🙃 واسه همونه خانوم ها رو نمیبرن سربازی 🤣(بر نخوره شوخی کردم) شرح در تصویر 😄 واقعا وجود داره؟ 😅 شرح در تصویر 🤢 ! شرارت از سر و روی این بچه میریزه ایشالله خواب خوب میبینی 🤪 اولینم وسط نزاشتم دیگه یه بار گوشه بزارم
  2. ❤به نام خداوند جان و خرد ❤ ❤کزین برتر اندیشه بر نگذرد❤ سلام به همتون اول از همه یه نکته بگم 👇 من در این تایپیک قصد توهینی به هیچ کدارم از شما عزیزان رو ندارم 😜 بریم شروع کنیم امیدوارم لذت ببرید😜 😁گزارشگری به سبک میثممممممممممممممممممممممممممممممم😁 من وقتی تعداد مدال های رضا نیگان رو میبینم😤😤 😅چقدر مودبانه😅 👹واقعا چرا اینطوری صجبت کرد👹 😐عجیب ترین تایپیک تالار😐 این تو نمایه سوشیانت چیکار میکنه؟😯 ما ندیده بودیم آدم بخاطر چند ماع یا هفته بن شدن اینکار ها رو در یاره😒 علایق مرگ،نهنگ آّبی،مومو،خودکشی،گریه کردن😭 خوب این بخش تموم شد میریم سراغ بخش بعدی 🥰 تو بخندی دلت خوش باشه من هیچی نمیخوام🥰 🤥 خودم تمام حقیقت رو میگم🤥 🙄بابا ها وقتی دارن فیلم نگاه میکنن🙄 🧔سلفی گرفتن پسر ها🧔 🦸‍♂️تصور من از کادو هایی که روز تولد به من میدن🦸‍♂️ خوب عزیزای من این تایپیک هم به پایان رسید 🥺 تا دیدار بعدی خدا یار و نگهدارتون🥺
  3. سلام گل های نمونه قول بدید تایپیک من یادتون بمونه مرسی 💙 نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند! سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد. ******************* 1. ‏وضعیتم یه طوریه که اگه با حساب بانکی الآنم به زمان شاه هم برگردم نهایتا دو سه روز بتونم زنده بمونم! 2. ‏یه رفیق داشتم جوری برای دوس دخترش فرهنگ سازی کرده بود که تو هر مناسبتی برای پسره کادو بگیره این آخرا تولد خودشم برا رفیقم کادو گرفت! 3. ‏‏‏یکی از اقوام هرسری پروفایلم دپ بود پیام میداد چیشده میتونم کمکت کنم آخرین بار جواب دادم اره یه دو تومن داری بهم بدی ازون به بعد دیلیت اکانت کرد و دیگه هیچ وقت جوین نداد میگم که یاد بگیرید چطوری خلاص شید! 4. ‏‏بابابزرگم آلزایمر داره هر وقت ساکت نشسته و چیزی نمیگه یهو میگم خب بابابزرگ داشتی میگفتی... اونم فک میکنه واقعا داشته یچیزی میگفته هول میشه شروع میکنه حرف زدن! 5. ‏‏‏‏هنوز قسط دوم وامی که واسه خریدن خرس ولنتاین گرفته بودم رو نداده بودم که روز زن فرا رسید :(( قیافه رفیقام؛ وقتی ماشین خریدم و کلشون رو از شیشه کردن تو میگن:پ کو شیرینیش 6.‏ ‏‏‏ ‏‏‏چجوری 5 دقیقه ای دوش میگیرین؟ من فقط 10 دقیقه طول میکشه دمای آبو تنظیم کنم /: 7. ‏‏‏پورشه داره تاکسی پرنده میسازه اونوقت خودرو ساز ایرانی میگه :جهنم و ضرر! یه جا لیوانی دیگه هم میزنیم سمت شاگرد! 8. از مغازه خرید کردم موقع کارت کشیدن گفتم بزار رمز رو خودم بزنم، گفت معلومه پول داریا. یه لبخند ژکوند زدم همون لحظه نوشت موجودی کافی نمیباشد. گفتم درس اول:هیچ وقت زود قضاوت نکن! 9. ‏‏‏من قبلا فکر میکردم چاقاله یجور فحشه تا قیمتشو دیدم فهمیدم واقعا خیلی فحشه! 10. ‏تنها پیشرفتی که تا اینجای سال 96 داشتم اینه که یه سال سنم افزایش پیدا کرده ان شاالله برنامم واسه سال 97 هم همینه... وقتی ذوق داری میخای لباسای عیدتو همرو باهم بپوشی:) 11. دختر عمم 5 سالشه امروز اومد به باباش ابراز علاقه کنه گفت :بابا تو بهترین بابایی هستی که تا حالا داشتم خونه رفت رو هوا باباهه سرخ شد عمم فرار کرد:)))! 12. ‏آدما رو نه توی سفر میشه شناخت نه در زمان عصبانیت، شخصیت واقعی آدما رو فقط میشه تو فلافلی ی سلف سرویس دید! 13. ‏‏‏‏‏‏‏وضعیت جوریه که یک وکیل که گرفتی برای دفاع از حقوقت یک وکیل دیگه هم باید بگیری وکیل اولی سرت کلاه نزاره بعد هم نذر بکنی که دومی با اولی تبانی نکنند... 14. ‏کاش یه بابا پنجعلی جیبی داشتم تا هر وقت یکی میخواست نصیحتم بکنه می خوابوند دهنش! 15. ‏‏‏‏‏‏‏من همیشه به دخترا میگفتم میشه یه دقیقه وقتتون رو بگیرم؟ میگفتن نه مزاحم نشو.یه بار دختره گفت بله بفرمایید، بقیشو بلد نبودم گفتم برو مزاحم نشو! کازینوهای قبل از تو سوءتفاهم بود :)) 16. ‏‏‏‏‏‏به مامانم گفتم واسه روز مادر چی بخرم برات؟ گفت یه کیف پول و یه گردنبند. فکر میکردم بگه تو آدم باش من هیچی ازت نمیخوام، حالا چیکار کنم؟! :(( 17. ‏گویا قراره ایران برای آماده سازی جام جهانی, با تیم سیرالئون بازی کنه. من تا الان فکر میکردم سیرالیون یه مدل سیرترشیه!! 18. ‏‏خرید عید من از"ما که عید جایی نمیریم" شروع میشه و به "موجودی کافی نیست" ختم میشه! 19. ‏همسایه بالایی مون عضو یک فرقه ی خطرناک مذهبیه که پیروانش باید روزی هفت مرتبه جاروبرقی بکشن و مهمتربن وعده ش جاروبرقی صبحگاهیه! 20. ‏من هم اتاقیم تو قفسه کتابش کتاب کوری و طاعون رو داشت تا مدتا فکر میکردم دانشجو پزشکیه! ‏برنامه های من واسه عید 21. ‏من و بابام تصمیم گرفتیم عید امسال تو ظرف آجیل خونه مون تله موش کار بذاریم که وقتی مهمونی خواست از غفلت مون سؤاستفاده کنه یا به خیال خودش زرنگ بازی دربیاره یه مشت از آجیل برداره درجا به سزای اعمالش برسه! 22. ‏‏‏ ‏‏یه بار به دوس دخترم گفتم جالبه که هیتلر هنوزم بین خیلیا محبوبه. گفت محبوبه کیه؟بای! /: 23. ‏‏‏‏‏‏‏حالا سالی یه بار چهارتا مهمون و فک و فامیلت می خوان بیان عید دیدنی، هی فحش می دی و غر می زنی، تو اعماق افسردگی غرق شدی بدبختِ منزوی [تلفن را از پریز کشیده و در را باز نمی کند]! 24. ‏‏‏‏ساندویچی که توش خاویار نداشته باشه لقمه نون پنیره [هفدهمین فلافل را درون نان می گذارد]! 25. ‏‏‏‏من 2 جفت جوراب واسه عیدخریدم. دیگه تکمیل شدم. فقط میمونه کفش و شلوار و پیراهن و یه کت که به نظرم خیلی تو ظاهر مهم نیست...! خدابیامرز پسرعموم همیشه کتونی با کتوشلوار میپوشید، اینقد مسخرش کردیم ک اخر یه پیت نفت ریخت خودشو آتیش زد کاش بود این عکسو میدید طفلک :))))))) 26. ‏‏یه خاصیتی هم اکثر مردهای ایرانی دارن که فکر میکنن اگه با پرستارها و مهماندارهای زن شوخی نکنن قطع نخاع میشن! 27. ‏‏شما چجوری توو پیاز و آبلیمو مرغ میخوابونین؟ من هر کاری میکنم فرار میکنه /: 28. ‏فوبیای «اگر آفلاین بشم یه اتفاق مهم تو شبکه های مجازی ر و از دست می دم» دارم! 29. ‏‏صبح هم تو باشگاه آهنگ «بگو ای یار بگو»ی ابی رو گذاشته بودن تا ما مثلاً باهاش ورزش کنیم؛ خود ابی وقتی اون و می شنوه سرشو می ذاره رو شونه های مهشید زار می زنه و صورت شو چنگ می ندازه و روله روله می گه، بعد من باهاش حرکت مامبو بزنم؟! 30. ‏‏‏خدا رو شکر این بندهای موبایل سه متری جمع شد. موبایل ١١٠٠ رو با بند مینداختن گردنشون از دور انگار دارنده مدال نقره المپیک داره میاد! آقایون بعد از خرید عید و کادوی روز زن واسه خانومشون 31. ‏‏منفورتر از ایناکه تا میای یه چیزی براشون تعریف کنی اولشو که میگی شروع میکنن بقیه شو گفتن وجودنداره، خب نکبت حالا یدفعه دیگم گوش کن جزام که نمیگیری! 32. ‏به یه ماشین مدل بالا راه دادم رد بشه، پراید بغلی گفت داداش ناموسا اگه منم بودم راه میدادی گفتم از اینطرف بیا اگه بهت راه ندادم هرچی تو بگی، رفت از اونطرف اومد بهش راه ندادم که دیگه زود قضاوت نکنه! 33. ‏‏‏‏‏‏‏‏‏یارو زنگ زده شبکه آی فیلم میگه چرا مختارنامه رو نشون نمیدید؟ راست میگه ناموسن دوماهه نشون ندادید داریم نگرانش میشیم! 34. ‏‏‏وقتی بعد ی هفته مسواک نزدن، ی ساعت رگباری مسواک میزنید کرمه ازتو دندونتون درمیادو میگه داداش بشور ولی یکم آرومتر زن و بچه هام خوابن بیدار میشن! خوب خوب همه ی دوستان تایپیکمون تموم شد خداحافظ... 💕💕💕
  4. 1. ‏وضعیتم یه طوریه که اگه با حساب بانکی الآنم به زمان شاه هم برگردم نهایتا دو سه روز بتونم زنده بمونم! 2. ‏یه رفیق داشتم جوری برای دوس دخترش فرهنگ سازی کرده بود که تو هر مناسبتی برای پسره کادو بگیره این آخرا تولد خودشم برا رفیقم کادو گرفت! 3. ‏‏‏یکی از اقوام هرسری پروفایلم دپ بود پیام میداد چیشده میتونم کمکت کنم آخرین بار جواب دادم اره یه دو تومن داری بهم بدی ازون به بعد دیلیت اکانت کرد و دیگه هیچ وقت جوین نداد میگم که یاد بگیرید چطوری خلاص شید! 4. ‏‏بابابزرگم آلزایمر داره هر وقت ساکت نشسته و چیزی نمیگه یهو میگم خب بابابزرگ داشتی میگفتی... اونم فک میکنه واقعا داشته یچیزی میگفته هول میشه شروع میکنه حرف زدن! 5. ‏‏‏‏هنوز قسط دوم وامی که واسه خریدن خرس ولنتاین گرفته بودم رو نداده بودم که روز زن فرا رسید :(( قیافه رفیقام؛ وقتی ماشین خریدم و کلشون رو از شیشه کردن تو میگن:پ کو شیرینیش 6.‏ ‏‏‏ ‏‏‏چجوری 5 دقیقه ای دوش میگیرین؟ من فقط 10 دقیقه طول میکشه دمای آبو تنظیم کنم /: 7. ‏‏‏پورشه داره تاکسی پرنده میسازه اونوقت خودرو ساز ایرانی میگه :جهنم و ضرر! یه جا لیوانی دیگه هم میزنیم سمت شاگرد! 8. از مغازه خرید کردم موقع کارت کشیدن گفتم بزار رمز رو خودم بزنم، گفت معلومه پول داریا. یه لبخند ژکوند زدم همون لحظه نوشت موجودی کافی نمیباشد. گفتم درس اول:هیچ وقت زود قضاوت نکن! 9. ‏‏‏من قبلا فکر میکردم چاقاله یجور فحشه تا قیمتشو دیدم فهمیدم واقعا خیلی فحشه! 10. ‏تنها پیشرفتی که تا اینجای سال 96 داشتم اینه که یه سال سنم افزایش پیدا کرده ان شاالله برنامم واسه سال 97 هم همینه... وقتی ذوق داری میخای لباسای عیدتو همرو باهم بپوشی:) 11. دختر عمم 5 سالشه امروز اومد به باباش ابراز علاقه کنه گفت :بابا تو بهترین بابایی هستی که تا حالا داشتم خونه رفت رو هوا باباهه سرخ شد عمم فرار کرد:)))! 12. ‏آدما رو نه توی سفر میشه شناخت نه در زمان عصبانیت، شخصیت واقعی آدما رو فقط میشه تو فلافلی سلف سرویس دید! 13. ‏‏‏‏‏‏‏وضعیت جوریه که یک وکیل که گرفتی برای دفاع از حقوقت یک وکیل دیگه هم باید بگیری وکیل اولی سرت کلاه نزاره بعد هم نذر بکنی که دومی با اولی تبانی نکنند... 14. ‏کاش یه بابا پنجعلی جیبی داشتم تا هر وقت یکی میخواست نصیحتم بکنه می خوابوند دهنش! 15. ‏‏‏‏‏‏‏من همیشه به دخترا میگفتم میشه یه دقیقه وقتتون رو بگیرم؟ میگفتن نه مزاحم نشو.یه بار دختره گفت بله بفرمایید، بقیشو بلد نبودم گفتم برو مزاحم نشو! کازینوهای قبل از تو سوءتفاهم بود :)) 16. ‏‏‏‏‏‏به مامانم گفتم واسه روز مادر چی بخرم برات؟ گفت یه کیف پول و یه گردنبند. فکر میکردم بگه تو آدم باش من هیچی ازت نمیخوام، حالا چیکار کنم؟! :(( 17. ‏گویا قراره ایران برای آماده سازی جام جهانی, با تیم سیرالئون بازی کنه. من تا الان فکر میکردم سیرالیون یه مدل سیرترشیه!! 18. ‏‏خرید عید من از"ما که عید جایی نمیریم" شروع میشه و به "موجودی کافی نیست" ختم میشه! 19. ‏همسایه بالایی مون عضو یک فرقه ی خطرناک مذهبیه که پیروانش باید روزی هفت مرتبه جاروبرقی بکشن و مهمتربن وعده ش جاروبرقی صبحگاهیه! 20. ‏من هم اتاقیم تو قفسه کتابش کتاب کوری و طاعون رو داشت تا مدتا فکر میکردم دانشجو پزشکیه! ‏برنامه های من واسه عید 21. ‏من و بابام تصمیم گرفتیم عید امسال تو ظرف آجیل خونه مون تله موش کار بذاریم که وقتی مهمونی خواست از غفلت مون سؤاستفاده کنه یا به خیال خودش زرنگ بازی دربیاره یه مشت از آجیل برداره درجا به سزای اعمالش برسه! 22. ‏‏‏ ‏‏یه بار به دوس دخترم گفتم جالبه که هیتلر هنوزم بین خیلیا محبوبه. گفت محبوبه کیه؟بای! /: 23. ‏‏‏‏‏‏‏حالا سالی یه بار چهارتا مهمون و فک و فامیلت می خوان بیان عید دیدنی، هی فحش می دی و غر می زنی، تو اعماق افسردگی غرق شدی بدبختِ منزوی [تلفن را از پریز کشیده و در را باز نمی کند]! 24. ‏‏‏‏ساندویچی که توش خاویار نداشته باشه لقمه نون پنیره [هفدهمین فلافل را درون نان می گذارد]! 25. ‏‏‏‏من 2 جفت جوراب واسه عیدخریدم. دیگه تکمیل شدم. فقط میمونه کفش و شلوار و پیراهن و یه کت که به نظرم خیلی تو ظاهر مهم نیست...! خدابیامرز پسرعموم همیشه کتونی با کتوشلوار میپوشید، اینقد مسخرش کردیم ک اخر یه پیت نفت ریخت خودشو آتیش زد کاش بود این عکسو میدید طفلک :))))))) 26. ‏‏یه خاصیتی هم اکثر مردهای ایرانی دارن که فکر میکنن اگه با پرستارها و مهماندارهای زن شوخی نکنن قطع نخاع میشن! 27. ‏‏شما چجوری توو پیاز و آبلیمو مرغ میخوابونین؟ من هر کاری میکنم فرار میکنه /: 28. ‏فوبیای «اگر آفلاین بشم یه اتفاق مهم تو شبکه های مجازی ر و از دست می دم» دارم! 29. ‏‏صبح هم تو باشگاه آهنگ «بگو ای یار بگو»ی ابی رو گذاشته بودن تا ما مثلاً باهاش ورزش کنیم؛ خود ابی وقتی اون و می شنوه سرشو می ذاره رو شونه های مهشید زار می زنه و صورت شو چنگ می ندازه و روله روله می گه، بعد من باهاش حرکت مامبو بزنم؟! 30. ‏‏‏خدا رو شکر این بندهای موبایل سه متری جمع شد. موبایل ١١٠٠ رو با بند مینداختن گردنشون از دور انگار دارنده مدال نقره المپیک داره میاد! شوخی های اینترنتی آقایون بعد از خرید عید و کادوی روز زن واسه خانومشون 31. ‏‏منفورتر از ایناکه تا میای یه چیزی براشون تعریف کنی اولشو که میگی شروع میکنن بقیه شو گفتن وجودنداره، خب نکبت حالا یدفعه دیگم گوش کن جزام که نمیگیری! 32. ‏به یه ماشین مدل بالا راه دادم رد بشه، پراید بغلی گفت داداش ناموسا اگه منم بودم راه میدادی گفتم از اینطرف بیا اگه بهت راه ندادم هرچی تو بگی، رفت از اونطرف اومد بهش راه ندادم که دیگه زود قضاوت نکنه! 33. ‏‏‏‏‏‏‏‏‏یارو زنگ زده شبکه آی فیلم میگه چرا مختارنامه رو نشون نمیدید؟ راست میگه ناموسن دوماهه نشون ندادید داریم نگرانش میشیم! 34. ‏‏‏وقتی بعد ی هفته مسواک نزدن، ی ساعت رگباری مسواک میزنید کرمه ازتو دندونتون درمیادو میگه داداش بشور ولی یکم آرومتر زن و بچه هام خوابن بیدار میشن! 35.‏‏ یه بار رفتم کلاس پیانو مربی گفت تا حالا ساز زدی؟ گفتم آره قبلا گیتار کار کردم. گفت خوبه پس بزار زمین اون پیانو رو من نمیدونم چه جوری پیانو به این بزرگی رو مثه گیتار گذاشتی رو پات
  5. 1. ‏‏‏کندن از تختخواب تو پاییز واقعا سخت ترین کار دنیاست، درست مث کندن از تختخواب تو زمستون و بهار و تابستون. 2. اسم بچتونو میزارید ابراهیم پاشا ؟؟ما شهرستانیا با این جمله ابراهیمو از خواب بیدار میکنیم! 3. ‏‏هالووین فقط پیام "عدم موجودی کافی" 4. ‏‏‏اونی که میگه آلمانیا و ایرانیا هم نژادن الان تونی کروس چه شباهتی با هاشم بیگ زاده داره؟ 5. ‏‏یادش بخیر خیلیا میخواستن با اس ام اس ما رو امتحان کنن که جواب میدیم یا نه، ولی غافل بودن که ما شارژ نداشتیم جواب بدیم! بچه های کلاس ما وقتی قرار میذاریم کسی امروز نیاد... 6.‏ بچه‌ که بودم ، هروقت بابام پشت فرمون می نشست واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده، از وقتی گواهی نامه گرفتم...واسم سوال شده که چرا اینقدر کم فحش ‌میداد! 7. ببین من بین همه ی فالوورام و کسایی که اومدن دایرکت فقط جواب تورو میدمااا [مسیج فوق را برای دستِ کم ۱۰ نفر دیگر میفرستد..] 8. ملت با پول باباشون بنز و پورشه سوار میشن منم پولامو جمع کردم یه ماشین ظرفشویی خریدم قبلش نیم شور میکنم میذارم توش بعدشم یه دور با دست میشورم! 9. من فقط در صورتی می‌تونم برنج رو از برنامه غذایی هم حذف کنم که برم یه کشوری که توش برنج نباشه. 10. کریم باقری یه «اگه موضوع خاصی هست بگین ما هم بخندیم» خاصی تو لبخندش هست! باز بگین نیسان آبی به قوانین احترام نمیزاره 11. هالووین چیه ما خودمون اس ام اس برداشت وجه مذگان داریم! 12. ‏پسرعموم زنگ زد گفت اون سی دی گلچین که سه سال پیش زدی دیگه نمیخونه چرا؟ این نشون میده هنوز منو تو فامیل به عنوان مهندس کامپیوتر قبول دارن! 13. هی میگن وسط دعوا ابراز علاقه کنی خیلی تاثیر خوبی داره ، با رانندهه سر پول خورد دعوام شد یهو گفتم دوست دارم داداشی گردنشم بوس کردم نمیدونم چرا قفل فرمونو زد تو دهنم! 14. ‏یکی از نشونه های فاصله کم بهشت و جهنم حموم خونه ماست، جایی که زیر دوش با یه ذره کم کردن آب سرد دمای آب ۵۰ درجه زیاد میشه! 15. مامانم هروقت توی خبرها میخونه ریختن توی یه پارتی و همه رو گرفتن فکر می‌کنه منم اون‌جا بودم میام خونه چپ چپ نگاهم می‌کنه یه طوری که خر خودتی! دنی آلوز ژستش جوریه انگار همی الان کفتراشو سر دروازه غار فروخته با پولشم اول یه کتونی زرنگی خریده با بقیه ش میخواد ننشو بفرسته مشهد برا زیارت! 16. ‏من و داداشم با هم کل‌کل میکردیم شبکه مستند گفت اسب آبی و کروکودیل در کنار هم بدون هیچ مشکلی زندگی میکنند. بابام با حسرت چپ چپ نگامون کرد! 17. ترسناک تر از دختری که موهاشو کوتاه میکنه ساندویچیه که دوباره گرمش میکنی ولی یادت میره کاهو و خیارشورشو دربیاری! 18. ولی من هرچی تلاش میکنم نمیتونم حقوق حیوانات رو در مورد سوسک رعایت کنم. 19. دوران بلوغ انقد دماغم بزرگ شده بود که هرکی نگاهم میکرد میگفتم بازیگرم، گریم فیلم جدیدمه! 20. دخترا ۳ نفری خونه دانشجویی میگیرن ۴ سال بعد ۱ نفر میمونه پسرا ۲ نفری خونه دانشجویی میگیرن ۴ سال بعد میشه کمپ آوارگان! آغوشتو به غیر من به روی هیشکی وا نکن! 21. وقتی استیکر جدید پیدا میکنم همه بحثارو بصورت هدفمند پیش میبرم که از اون استیکره استفاده کنم! 22. ‏‏تبلیغ فقط تبلیغ تن ماهی؛یه جور تو بشقابای خوشگل با تزیین فراوون میذارنش انگار غذای لاکچریاس؛بجوشون بخور بره بابا! 23. ‏اوني كه قبول ميكنه تو ماشين صندلی وسط بشينه خيلی خوبه كاش هيچ وقت تموم نشه! 24. من یه بار خواستم احساس خوشبختی کنم، احساس خوشبختی پیش دستی کرد! 25. ‏ساعت 12 شب یارو سوار موتور بود گفت داداش گوشیتو میدی یه زنگ بزنم؟ گفتم لااقل پیاده شو که فرار کردی تو شرایط برابر جفتمون بدوئیم. اقوام مرحوم گربه هانیه توسلی در حال خوردن شام شب سوم آن مرحوم:( 26. ‏امروز تو لپ تاپ عکس های نوجونیمو دیدم و سه بار سجده شکر به جا آوردم که بزرگ شدم! 27. در کشور ژاپن توی مغازه ها به زبان فارسی نوشته لطفا دست نزنید این مکان مجهز به دوربین مداربسته است. 28. ‏این دخترای ایرانی که لنز آبی میذارن، توی ذهن من یه پیکان ۴۷ رو تداعی میکنن که روش چراغ پژو گذاشتن! نکنید این کارو لامصبا! 29. راننده تاکسی میگفت ما ایرانیا از همه تو دنیا باهوش تریم. بعد کرایم ۱۵۰۰ میشد ۲تومنی دادم ۳۵۰۰ تومن پس داد! 30. ‏یه بار با دوست دخترم رفتیم یه کافه خیلی لوکس، لیست قیمتاشو که دیدم دیگه بعدش هیچ هالووینی منو نترسوند! ولی هر جور حساب میکنم مهدوی کیا باید جای کریم باقری تبلیغ خمیر دندون میکرد... 31. ‏آخرش میفهمیم کنترل تلویزیون و فِلَش یه روحن در دو کالبد؛ واقن این حجم شباهت و میل به گم و گور شدن نمیتونه اتفاقی باشه! 32. ‏‏سعدی اینجا قشنگ معلومه با تریپ"لیاقت تو بیشتر از منه "زیدش رو پیچونده: من بی مایه که باشم که خریدار تو باشم؟ حیف باشد که تو یار من و من یار تو باشم. 33. ‏‏از مزیت‌های قطع ارتباط با دوستان علاوه بر اینکه باعث صرفه‌جویی در مخارج و وقت میشه، اینه که پیشرفت‌های اونا رو نمیبینیم و این باعث آرامشه. 34. هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان! 35. همیشه فک میکردم هیچی بدتر از شنیدن صدای ضبط شده خودم نیست تا اینکه رقص خودمو تو فیلم عروسی فاميلا ديدم:| قیافه من وقتی استوریای لاکژژژری دوستامو میبینم... 36. مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم، ۵ دقه نشست گفت دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسیو نداشت. 37. دختره با عشوه گفت: میشه غذای خانومارو زودتر بیارین، آخه ما دخدریم. مسئول تدارکاتم گفت: روزای دیگه دنبال حقوق برابرید! این موقع‌ها نحیف میشید؟ 38. از خاطرات بد بچگیم این بود ک وقتی بابام پول همراش نبود به مغازه دار میگفت این بچه گِرو اینجا باشه الان پولو میارم 39. ‏‏جدیدا هر دو هفته یه بار سرما میخورم دو هفته پیش که سرما نخوردم سریع رفتم حموم اومدم جلو کولر نشستم تا این چرخه خراب نشه! 40. بيماري "پوشيدن مانتو جلو باز و نگه داشتن جلوش با دست" دارم ! فرهنگ دستشویی و دستشویی فرهنگی 41. ‏-اوه بچه‌ها اینجا خیلی قشنگه بیاید عکس بگیریم. -اینجا قشنگه، ما که قشنگ نیستیم. -حق با توئه. [قانع می‌شوند و تصویری ثبت نمی‌شود] 42. مامانم میگه برو ی بارم خواهرتو تو بیدار کن فقط پاچشو نگیر هم کار ازم میخوان هم توهین میکنن! 43. اینا که شکم‌شون قلمبه نیست صفحه گوشی‌شون رو با چی تمیز میکنن؟ 44. ‏تو خواستگاری به دختره گفتم ازخودتون بگید گفت دندانپزشکم، دکترا دارم، پرسپولیسی، پدرمم تاجره و…… شما چی؟ گفتم:این چه سوالیه دیوونه من شوهرتم! 45. ‏‏دخترا بدون استثناء تا یه جا بهم میرسن سریع میگن بیایین تا قیافه هامون خوبه عکس بگیریم =)
  6. * گفتم یه تاپیک بزنم یکم دور هم بخندیم. پشیمون نمیشید ... 1. حالا مثلا فکر کن تو دانمارک بودیم بجای ایران نه گسلی نه زلزله ای، نه آلودگی نه فقری نه گرونی، نه جرمی، نه اختلاسی، نه هیچی خب اینم میشد زندگی؟ لوووس نبود؟ اینجا خوبه هیجان داره :)) 2. ‏‏‏کاش رو این مایع دستشویی های رایحه کاپوچینو بنویسن خوراکی نیست دیگه نمیتونم جلو خودمو بگیرم! 3. ‏‏از ایتالیا زنگ زدن گفتن شما امروز پاستا درست کردی؟ گفتم بله، گفت تا حالا ما فسنجون شما روبه لجن کشیدیم؟، گفتم نه، گفت پس دیگه پاستا درست نکن! 4. ‏‏‏‏راست میگن سگا زودتر میفهمن. سگ من سر شب سوییچو ورداشت گفت من میرم یه دور میزنم، شاید شب نیام. 5. ‏‏بیشترین ترسم از زلزله اینه که آوار بریزه رو سرم ولی گوشیم قفل نباشه و بیفته دست بابام،اونجوری از زیر آوارم سالم دربیام بابام زنده ام نمیذاره! موشهای تهران در حال آماده سازی 6.‏ ‏‏میگن زیر تهران ۵۰ میلیون موش زنده خوار وجود داره. در واقع زیر تهران موش نیست، روی کشور موش‌ها تهران قرار داره! 7. موش های زنده خوار هر شب تو کانالشون عکس مردم طهران رو با پنیر پیتزا میذارن و زیرش مینویسن : بریم شام ^___^ 8. ‏ولي شبا قبل خواب يكم مرگ موش به بدنتون بماليد. حادثه خبر نميكنه! 9. ‏به نظرم پسری که شنا بلد نیست خیلی جذابه [غرق میشود] 10. ‏‏دامادمون موقع زلزله تو دستشویی بوده, میگه وقتی زلزله اومد من فکر کردم زیاد زور زدم سرم داره گیج میره. من هرچی فکر میکنم رو چه حسابی ما خواهرمو دادیم به این نمیفهمم! ‏وقتی مغازه دار کاپشن سه سایز ‌بزرگتر بهت انداخته و میگه فیتته حاجی! 11. ‏‏دقت کردین سوراخ های نمکدون همیشه کیپه، مگر اینکه ناخواسته پاتون بهش بخوره! 12. ‏چجوري بعضيا عين جاروبرقي غذا ميخورن و چاق نميشن؟؟ من بايد بابت هر لقمه غذا به بدنم جواب پس بدم:( 13. ‏‏یه سری هم رفتیم پرنده شکار کنیم, کمین کردم و با کلی دقت شلیک کردم, پرندهه داشت میفتاد زمین داد میزد آخه کدوم الاغی کلاغ شکار میکنه؟ 14. ‏‏‏دقت کردین هروقت باباها تو یه بحثی کم میارن سریع تلویزیونو روشن میکنن میزنن اخبار! 15. ‏‏دیشب خواب دیدم 7تا خیار لاغر, 7تا موز چاق رو خوردن, احتمالا قراره برامون مهمون بیاد. لرزه نگار دست ساز ۱۰۰ درصد تضمینی ساخت متخصصین وطنی 16. ‏یکی از این کادریای زمان سربازی‌مو تو خیابون دیدم گفت یادته تبعیدت کردم سراوان؟ گفتم آره، یه کم گذشت گفتم یادته گواهینامه‌ت گم شده بود؟ گفت آره، گفتم من انداختمش تو کاغذ خردکن! 17. ديروز از ته كابينتامون يه كيسه آجيل پيدا كردم، يه كرم با واکر اومد بیرون گفت داداش ٣٤ ساله اين توييم اجيلو نميخورين در كيسه رو وا كنين ما بريم! 18. هوا كه اصلا مثل زمستون نيس، كاش حداقل گوجه سبز بياد از زندگي لذت ببريم! 19. دوستم رفته حمام، سر دوش شل بوده ول شده خورده تو سرش، فکر کرده زلزله شده. همونجوری دویده تا دم در که خانواده با بیل خاموشش کردن :))) خلاصه اینکه جوگیر نباشید. 20. همسر کیست؟ همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود، مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی‌آمد! رفیق بی کلک مادر برا قدیما بود! 21. ولی این انصاف نیست که ملاک برگشتن به خونه از نظر مامان و بابامون تو تابستون برحسب ساعت باشه ولی تو زمستون با تاریکی هوا. 22. ‏‏فکر کنم شاعرا از قصد عاشق میشن و از قصد شکست عشقی میخورن که شعر بنویسن وگرنه شاعر با اون همه شعور اهل خیانت و جدایی نیست! 23. مثلث ESD(ابی، سیاوش و داریوش) به مراتب از مثلث BBC و MSN مرگبارتره! 24. ‏رفیقم یه روز شمال بود زلزله اومد، برگشت تهران زلزله اومد، فردا زلزله تهران رفت شمال، دیشب برگشت تهرون زلزله اومد کاش بره دم دانشگاه بخوابه! 25. ‏اینا عمدا زلزله میسازن ملت برن بنزین بزنن بعد بگن کمبود بنزین داریم و بکشن رو قیمت (پیاده میشی؟ پول خورد بده) خدایا بسته دیگه خسته شدیم 26. ولي اينايي كه قلقلكي نيستن خيلي آدماي مزخرفین مثلا با كلي ذوق دستتو دراز كردي داري قلقلكش ميدي ميبيني عين بز كوهي زل زده تو چشات! 27. یه سری بابام سمساری اورده بود آت و آشغالا رو بفروشه ، دیدم دوتایی دارن پچ پچ میکنن و نگاه من میکنن ، بعدا سمساره بم گفت بابات میگه این پسرم رو هم رو جنس ها ببر بنداز به خانواده پولدار! 28. باباى من اينطوريه كه بهش ميگم بنويس: چيپس ماست موسير اسنيكررز،اومدنى بخر.ميگه يادم ميمونه بعد كه برميگرده ميپرسم خب كو خريدا؟ ميگه كوالا خواستى ديگه؟ نبود! 29. اين دوست دخترا كه ميان كافه باهات چايي سفارش ميدن، اينا زن زندگي هستن ولشون نكنين! 30. ‏میگه هنگام زلزله از آسانسور استفاده نکنید، داداش این همه پول دادیم خونه با آسانسور گرفتیم . برو بابا جمع کن خودتو هر روز یه قانون هر روز یه داستان، خوبه مدیر ساختمونمون نشدی تو! من به چشم خویشتن دیدم که جانم می رود 31. ‏احساس میکنم مسئولیت سنگینی رو دوشمه میرم حموم حس میکنم هر لحظه ممکنه بشکنه بیفته رو سرم! 32. ‏‏این همسایه طبقه دوم ما هر وقت زلزله میاد از طبقه دوم میپره پایین، اگه دو سه دفه دیگه زلزله بیاد قطع نخاع میشه به سلامتی! 33. ‏تو دستور العمل زلزله فك كنم نوشته سريعا از آپارتمان خارج شويد و با بقيه بچا تو پارك آهنگ دستم تو دست يااااوووره حامد همايون بذاريد! 34. ‏‏‏‏ولی به نظرم کیروش از سایت لرزه نگاری یه پرینت بگیره، بفرسته واسه فدراسیونای پرتغال و اسپانیا. بگه وضع ما تو این یه سال این بود. دیگه هرچقد کرمتونه! 35. ‏شايد دنيا نم نم داره سرعتش رو كم ميكنه كه رضا صادقى پياده شه. وقتی سرما میخوری... 36. قشنگ معلومه زلزله‌ها عصر می‌خوان بیان، تو ترافیک همت می‌مونن! 37. زلزله قبلی ساعت 11 بود این دفعه ای ساعت 1 آلارم موبایلاتون علی الحساب رو 3 تنظیم کنید! 38. ‏من خودم دیدم پنج نفر فرار کردن ها اون وقت طبقه سومیه ما برا اینکه کمتر شارژ بده میگه سه نفریم! 39. ‏با اين وضع زلزله هاي متوالي بايد از فردا بعد از اخبار ٢٠:٣٠ تو تلوزيون پخش كنن: همه ي جان و تنم گُسلم، گُسلم، گُسلم، گُسلم !! 40. بعد زلزله دو تا موش اومدن بالا یه نگاه کردن یکیشون گفت جیگرتو بخورم، خندیدن رفتن! خیلی دیگه خطرناک شدن اینا... ‏وقتي به يكي بدون توجه به مهارت و تخصصش پست ميدن!! 41. من يه ماهى دارم اين هميشه هشت ثانيه زودتر زلزله رو متوجه ميشه ولى چهار ثانيه بعدش يادش ميره واسه همین واکنشی نشون نمیده. 42. ‏زلزله صبحا میخوابه، شبا میاد کارشو میکنه اون وقت ما صبحا بیدار میشیم میریم سرکار تایم کاریه زلزله از ما بهتره! 43. ‏‏‏معامله ی برد برد یعنی اینکه تهرانو یه سال اجاره بدیم به ژاپنیا که در ازای مقاوم سازی، موشارو مجانی نوش جون کنن! 44. ‏خداروشکر اونقدر از لحاظ مالی سرشار شدیم که دیگه 45 هزارتومن یارانه توی زندگیمون تاثیر گذار نیست (به تخم مرغ های پشت ویترین زل میزند) 45. یه چند روزی هست که بابام مرغمون رو میاره رو تخت من میخوابه منم تو حیاط تو قفس مرغه میخوابم! ‏گور بابای رژیم، یه شیشه شیر دیگه بریز بخوریم مرسی از نگاهتون
  7. 1. اگه عارف شهردار بشه همه چیز ممتنع می‌شه. می‌تونی از چراغ قرمز رد بشی می‌تونی نشی. 2. کاش وقتی دوستاتون شبیه شترهای میانمارن براشون کامنت نذارید «عروسک من». 3. یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی. 4. ‏برای شناخت مرد زندگی یه بار بهش بگید:دَلام دِدُلی اگه به جای دوبَم تو ددُلی، بهتون فش داد مرد زندگیه. وقتی از حموم میای بیرون ولی حوله ت تو یه اتاق دیگه جا مونده 5. جاده چالوس میرفتم افسر جلوموگرفت، گفتم جناب سروان من ک اینسری قوانینو رعایت کردم، گفت جناب سروان کیه بفرمایید داخل رستوران ما با غذاهای متنوع. 6. سوار تاکسی شدم طرف گفت تو منو یاد پسرم انداختی که رفته سربازی؛ نمیدونم چرا حس پدر بودن رو جدی گرفت کولر ماشینشو خاموش کرد. 7. شما تو تخصصی ترین گروه تلگرامی کشور هم عضو بشی، صبحا یکی پیدا میشه که بیاد تو گروه، یه شعر عاشقانه بذاره و صبح زیبایی رو آرزو کنه. 8. پل طبیعت شده میدون آزادیِ قدیم، هر ایرانی یه عکس با پل طبیعت داره. وقتی خانوادگی میرین ملاقات مریض و دنبال اتاقش میگردین 9. ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند تا یک لحظه کم بیاری بریزن سرت. 10. يه چيزي كه دوسش داري يا زود گم ميشه يا خراب ميشه يا ميشكنه؛ حالا كافيه از خريدن يه چي پشيمون باشي يا خوشت نياد تا ابد باهاته. 11. حالا الان ایرانى‌ها خیلى خوب شدن، قبلاً دختر با کوله پشتى میدیدن میگفتن دختر فراریه. 12. اینجا تهرانه ینی شهری که اگر کسی بخاد از پارک دربیاد و ببینه تو منتظری که بری جاش، برای همیشه تو پارک میمونه و تبدیل به بنای یادبود میشه. ‎‏تو شیلی اگه افقی بخوابی پاهات میره تو آرژانتین 13. ‏شمام تا میاین رو یه دکمه از بالای صفحه کلیک کنین دقیقا همون لحظه یه تکست از کسی که نباید میادو همون موقع‌ام دستتون میخوره سین میشه؟ 14. کنکوریا دیگه درس خوندن فایده نداره. از این چند روز آخر لذت ببرین. 15. خود گوسفندام یواشکی گوشت میخورن بعد شما گیاه خوار شدید؟ 16. منم یه بار زنگ زدم خونه به شوخی به بابام گفتم میخوام خودکشی کنم گفت بیای خونه خودم میکشمت. خلاصه مونده بودم بکشم یا بکشه. وافور طلایی جشنواره کن هم میرسه به این پست اینستا و کامنتش 17. ‏باز خدا پدر اوني كه اومد كاكائو ماليد رو ساقه طلايي بيامرزه. 18. ‏تو این گرما سگ پوستشو میکنه یکم خنک شه ملت نایلون رو صندلی پرایدشونو نمی کنن. 19. یادش بخیر تلویزیون لامپی سونی همه تلاشش رو می‌کرد کنترلش از رقبا باریکتر باشه بعد میومد ایران یه محافظ بهش می‌زدن می‌شد نیسان پاترول. 20. یه قانونم هست که شما خوشگل و جذابی،هر آرایش و لباسی بت میاد مگه اینکه بخوای بری سر یه قرار مهم! اون موقع در بهترین حالت میشی نامادری سیندرلا. پدرِ خانواده قشنگ قطع امید کرده 21. فقط اوني كه گوشيشو گذاشته رو آلارم كه ٧ پاشه و تازه شروع كنه به درس خوندن و با خودش بگه امروز سال دوم و سوم فردا سال چهارم پس فردام جمع بندي. 22. نام:مادر رسالت:خراب کردن تیشرت ها با انداختن در ماشین لباسشویی 23. ‏قدیما همه ارنجمنت بای بودن جدیدا همه شدن بند، هوروش بند، ماکان بند، عَلَسگَر بند، مش غولام حوسِن بند، شربت اوغلی بند به جز اصغر، بندهای مقیم مرکز. 24. همه بدبختیای دانشگاه از افتادن ریاضی ۱ شروع میشه. ميگن داره گرم ميكنه واسه روز كنكور 25. دفعه سومی که کنکور دادم سازمان سنجش نامه داد گفت این مملکت حمال هم نیاز داره. 26. یکی به اینستگرامیا حالی کنه اگه فالوعراتون بالاس به خاطر شاخ بودن و خاص بودنتون نیست، مردمِ ما عادت به فضولی تو زندگیه بقیه دارن. 27. سه چیزند وقتی برن بر نمیگردن : ١_ عمر ٢_سلامتي ٣_کارمند دولت وقتی ظهر میره نماز بخونه 28. بهترین کارو پنگوئنا میکنن میرن قطب هر وقتم سردشون دسته جمعی همو بغل میکنن. نمیدونم کی هستی و کجایی. ولی هرجا باشی پیدات میکنم و چهل دور قوانین کنکور رو برات توضیح میدم تا کف و خون قاطی کنی 29. از صبح اومدم بانک هر ٢٠دقیقه نوبتمو با لبخند میدم به یک تازه وارد و شماره جدید میگیرم. بعید میدونم بفهمن از ترس گرماى هواى بیرونه و کار بانکی ندارم. 30. هرطور حساب میکنم قاعدتاً تا الان باید اون سه میلیون تومن پول پس انداز قالیباف تموم شده باشه، بیچاره از کجا بیاره خرج خونوادشو بده. 31. همسایمون رفته 30 میلیون خرج عمل زیبایی کرده که خواستگار براش بیاد! من حاضرم با نصف اون پول باهاش ازدواج کنم نهایتاً بهش با دقت نگاه نمیکنم. 32. دخترا واسه گرفتن مچ دوست پسراشون کارایی میکنن که تام کروز تو ماموریت غیرممکن نکرد. الان کمربند ببیندیم یا نبندیم چه فرقی میکنه؟ 33. میگن تو واتیکان هر وقت یکی یه گندی می زنه بقیه سرشون رو با تاسف تکون می دن می گن ببین با کیا شدیم 800 نفر. 34. هیچ وقت به بچه هایی که سرشون از سانروف ماشین بیرونه حسودیم نشده، چون ما فضای بیشتری واسه هواخوری پشت وانت داشتیم! 35. با رفیقامون رفتیم آسایگاه سالمندان که شادشون کنیم فرداش زنگ زدن ازمون تشکر کردن گفتن شما که رفتید همه گفتن خدا رو شکر مثل اینا اسکل نیستیم. 36. ‏۸۰٪ سِرُم ایران رو کاربران اینستگرام مصرف میکنند. وقتي دارم فوتبال تماشا ميكنم يهو بابام سر ميرسه 37. چرت ترین چیزی که دختر پسرا تو شروع رابطه میپرسن: تا حالا با کسی بودی؟ نه فقط منتظر توعه احمق بوده. 38. بابا منم دلم واسه حيوونا ميسوزه! منم قلبا ناراحتم ميكشيم ميخوريمشون! ولي خب با عذاب وجدان كباب خوردن بهتر از با وجدان آسوده سالاد خوردنه. 39. املت با این حجم ازخوشمزگیش باید تولیست بهترین ولاکچری ترین غذاهای دنیا بود اما متاسفانه به خاطر نداشتنِ پارتی و چهره ی زیبا درحقش کوتاهی شده. 40. ‏قبل کنکور رفتم دم در وایسادم هر دختری رو که میدیدم میگفتم چقدر چاق شدی. همینجوری 50 60 تا جلو افتادم. مشخصِ پژو ۲۰۶ سفید مقصره 41. به دوست دخترم گفتم: ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻮ ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻠﺮﺯﻩ، گفت میخوام زنت بشم. ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﺜﻞ بید دارم ﻣﯿﻠﺮزم دختر روانی. 42. کوروش کبیر در یکی از حملات خود به روم باستان، یکی از پیام رسانان خود را در روم مستقر کرد که امروزه ما‌ وی را با نام حمید معصومی نژاد میشناسیم. 43. سخت ترین کار دنیا بعد از راضی نگه داشتن مردم کار توی معدنه. 44. ‏خدایا 2 نفر دیگه سیب خوردن، اینجور جفا با ما روا نیست بخدا. 45. ‏استادا هم بین خودشون یه چیزی دارن که هرکی دیر تر نمره بذاره شاخ تره. حال نمیکرده با طرف
  8. 1. تو این سریال جدید The night of که پیمان معادی بازی کرده قطعا اصغر فرهادی هم یه نقشایی داشته. قشنگ از اسمش پیداست. 2. يكي از تلخ ترين شوخياي روزگار اينه كه اسم واقعي عمو پورنگ، داريوش ئه. 3. شما هر جمله ای که به ذهنت میاد بنویس تهش بزن کلیدر - محمود دولت آبادی ، بلاخره تو ۱۰ جلد کتاب هر جمله یه بار اومده دیگه. 4. خیلی دوست داشتم الان یکی رو نصیحت می‌کردم و اون هم مثل این مستمع‌های سخنرانی قرائتی سریع با خودکار تو برگه‌ش یک چیزی یادداشت می‌کرد. کجا میری برادر؟ بایست 5. جنجالی‌ترین گفتگوی دو نفره که ممکنه اتفاق بیافته، بین حاجیلو و شجاعی مهره.حاجیلو بپرسه خوبی خوبه؟ شجاعی مهرم 40 دقیقه از خوبی براش بگه. 6. خوبيش اينه كه طالبان و داعش همه مسووليت هاى دنيا رو بين خودشون تقسيم كردن؛ مسووليت بدبختياى من رو هم به عهده بگيرن ديگه حله. 7. قدر سلامتیتون رو بدونید عزیزان گلم. خود من حاضر بودم یه دست و یه پا نداشتم ولی سالم بودم. 8. من نمی‌فهمم که چطور آمار تعداد حرومزاده‌های آمریکا دردی از ما دوا می‌کنه ولی آمار طلاق ایران بیان‌اش بی‌ دلیل ‌ئه و دردی دوا نمیکنه! فیلم جدید ساختن تارزانش اینجوریه! حالا معلوم نیست وسط جنگل باشگاه بدنسازی و مکمل و آمپول از کجا آورده سیکس پک ساخته 9. من میدونم اگه الان تلوزیون اعلام کنه امشب ساعت 10 کره زمین پودر میشه بعد از اخبار مادرم میگه حواست به قسط این ماه باشه 27 روز بیشتر نمونده. 10. یه جوری میگن آب که سربالا میره قورباغه ابوعطا میخونه انگار آب که سر پایین میرفته قورباغه شهرام شب پره میخونده. 11. اگه از آتش نشان ها انگیزشون رو واسه انتخاب این شغل بپرسی همشون اول میگن سر خوردن از میله ی مخصوص آتش نشانی، بعد میگن اطفاء حریق و کمک به مردم. 12. یه لحظه رفتم جلو آفتاب به قدری ویتامین D جذب کردم که بقیه ی ویتامینا رفتن دم در نشستن. خورشید جان، کمی یواش تر! خرابِ معرفتتم رفیق 13. این روند دستگیری های گسترده تو ترکیه ادامه پیدا کنه باید از کشورهای دیگه واسه زندانیا ملاقاتی وارد کنن. 14. رابعه اسکویی به جرم دست داشتن در کودتای ترکیه، بازداشت شد. 15. اینستاگرام اگه يه امکانی فراهم می کرد که فوتبالیست های ایرانی همونجا قرارداد می بستن و لخت میشدن می رفتن تو زمین هم خیلی خوب می شد. 16. ‏من يه بار به دوستم گفتم حوصلم سر رفته گفت زيرشو كم كن و واقعن حالم بهتر شد ، اخه اولين بار بود با پايه صندلي ميزدم تو دهن يكي. یه لقمه پرایده، دور هم میزنیم 17. ‏شما تو اینستا jvhjcjcjf سرچ کن میبینی طرف یه فالور و یه عکس بیشتر نداره که تو کامنتهاش چندتا ایرانی دارن بهم فحش میدن و بدوبیراه میگن. 18. خدا ليمو عمانى رو جاى گوشت زير دهن هيچ مسلمونى نفرسته. 19. تو ایسنتاگرام در دفاع از حقوق حیوانات نوشته "سگ ها حق حیاط دارند". سگه گفته من از حقم گذشتم فقط برو املا یاد بگیر بیشتر از این گند نزنی به جامعه سگ ها. 20. با پوست سبزه براق ميريد موهاتونو بلوند استخوني ميكنيد شبيه جبرئيل سيسه ميشيد. دکور جدید برنامه 90 21. از راهنمایی رانندگی تهران بزرگ تقاضا دارم در بزرگراه ها، زیر هر پل عابر پیاده، تابلوی خطر برخورد با شتر نصب کند. 22. طرف میگه ماهیانه پنج میلیون خرج خرید لباس میکنه. اونوقت من یه سری شاگرد اول دانشکده شدم بابام ۵۰ تومن بم داد گفت برو این ماه فقط خوش بگذرون. 23. تو ونیز دعوا میشه میگن بریم محلشون رُ به آب و خون بکشیم. 24. ‏حافظ هروقت با معشوقش حکم میزده موقع تعیین حکم میگفته: لطف آنچه تو اندیشی حکم آنچه تو فرمایی. قنادی اصغر فرهادی 25. یارو می‌گه من بچه میارم که خنده‌ش رو ببینم خستگیم از تنم در بره.خب عزیز خسته می‌شی برو استراحت کن، چرا راه حل به این سختی رو انتخاب می‌کنی؟ 26. چرا اب کرفس باعث لاغری میشه؟ بعد از خوردن اب کرفس بدن حدود 300k کالری صرف تعجب کردن از اینکه این چی بود خوردی میکنه و همین موجب لاغری میشه. 27. رفیقم مسیج داد 200 میلیون دستی داری قرض بدی، تا اومدم جواب بدم ریال یا تومان؟ میسج داد شرمنده اشتباه فرستادم. نذاشت چن ثانیه حس پولدارارو بگیرم. 28. اونقدى كه اندونزى و مالزى هواپيما گم كردن من تو دبستان پاك كن گم نكردم. خلاصه همه جا میره 29. اگه قرار بود نصفه شبا چیزی نخوریم که واسه یخچال لامپ نمیذاشتن. 30. ‏آدمایی که میرفتن تو استودیو عمو پورنگ مینشستن دست میزدن، الان بزرگ شدن میرن استودیو خندوانه! 31. ‏داشتم به این فکر میکردم چند سال دیگه میتونم پورشه کررا 911 بخرم، با یه حساب سرانگشتی با انگشت شست مواجه شدم. 32. یکی از کانسپت هایی که ذهن منو بیزی کرده اینه‌که چرا یه عده الکی زور میزنن که کلمات انگلیسی رو تو کانورسیشن هاشون به‌کار ببرن. دنبال اون کمتر از 100 نفرم! 33. ‏یه شباهتی که با امیرکبیر دارم اینه که وقتی که می‌خوام برم حموم انگار می‌خوام بمیرم، انقد سختمه. 34. ‏رامین رضاییان و طارمی یه جوری با سرعت برگشتن ایران که انگار رفته بودن تور ۸ شب و ۷ روزه استانبول و آنتالیا. 35. کتاب نوشته برای خود درمانی افسردگی ۶۰۰ صفحه ، خب آخه آدم افسرده حال داره ۶۰۰ صفحه کتاب بخونه؟ 36. تو هر خونواده ای ۳ نوع فامیل باید باشه _کارمند کارخونه سوسیس کالباس _اطلاعاتی _اونی که مپ کلش او کلنزش رو ۸ میلیون فروخته اخی! چه بچه ی مهربونیه! واس باباش آب میاره! 37. با گوشي موبايل و شارژر رفتم دستشويي، وقتي اومدم بيرون ديدم خانوادم ٥ ساله از اونجا رفتن. 38. اوايل آرزو داشتم سوار مترو ميشم بتونم رو صندلي بشينم، الان آرزو دارم بتونم وارد شم، حالا نشستن تو سرش بخوره. 39. ‏بیچاره پنیر که یه عده خنگیِ خودشونو انداختن گردن اون. 40. کاش فرهاد یه راهنمایی می‌کرد که با چیا تابستون رو سر می‌کنه. بده من اسکیتمو اینم تموم شد گود بای