мαнɗє н

تــاپیکـــ جــامع مــطالب طــــنز

239 ارسال در این موضوع قرار دارد

خداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را گذاشت,مرد

ازاو پرسید آیا راضی هستی ؟؟؟

مرد گفت نه!!

خداوندپرسید چه میخواهی ؟

مرد گفت  آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم

و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده یک موجودی بسازم که آدمش کنه

و اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید

 

طنز نوشته های کوتاه جدید, مطالب طنز و خنده دار

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب 

 

این پدر مادرای جدیدو دیدید؟

تا یه خرده چایی داغ میریزه رو دست بچشون جیغ و داد میکنن و پونصد بار محل سوخته شده رو بوس و نوازش 

 میکنن که مبادا بچه دردش بیاد

 والا قدیما من یه بار افتادم توی دیگ حلیم، کل وجودم سوخت بعدش پدرم گفت: داد نزن بچه مگه چی شده!

پس آتش جهنمو میخوای چکار کنی تو؟

مادرمم تا سه روز کتکم میزد که همسایه ها گفتن حلیم مزه پسرتو میده

 

طنز نوشته های کوتاه جدید, مطالب طنز و خنده دار

طنز نوشته های کوتاه جدید

 

مردها موجودات خطرناكي هستند

اما لازمه حتما يكيشونو داشته باشي كه از بقيه در امان باشي

.

.

يه چيزي تو مايه هاي واكسيناسيونه

 

 

2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

به یه نفر میگن با آجر جمله بساز!

طرف میگه با آجُر خونه میسازند!!

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن:تو شریک نیستی!
میگه:به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

******************************  

زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه
مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم.
مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!

 ******************************   

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات

******************************   

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!

یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود

******************************   

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

******************************   

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده

به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

مادربزرگم رو بردم دکتر

به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم

 ******************************   

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده

******************************   

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:

در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! :) حتما بیاین !!

 ******************************  

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻴﻦ ﭼﺮﺍ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﻓﮏ داره؟

.

.

.

ﭼﻮﻥ ﺁﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﺑﺨﺪﺍ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺪﻭنستی !!!

ﻧﮕﻮ ﻣﻴﺪﻭنستی ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺸﻢ

 

*************************

 

 

لطفا به این مطلب خوب نگاه کنید…!

.

مطلب

.

مچکرم تو عروسیتون جبران میکنم !!!

 

 

ویرایش شده در توسط ☺محمد☺

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

      

میدونی بی نمک ترین ادمای روی زمین کیا هستن؟

دخترا هستن

آخه عسل که نمک نداره!

دخیا آروم بوسم کنین پوستم حساسه

*************************

تازه داشتیم از فاز “خوشگلا باید برقصن” اندی در میومدیم که

.

.

.

یهو آرش گفت

“تکـــــــون بـــده”

آرامش نداریم که اصلا

*************************

مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم

زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه

مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!

.

.

.

هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!

*************************

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

"صلوات بفرستین"

🤔


جمله ای که ایرانیا
 بعد ازسرویس کردن همدیگه بکار می برند
تا قضیه تموم شه

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

حسن کچل ﻣﻴﻤﻴﺮﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﻬﺸﺖ

 ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻧﺎﻥ ﻭﭘﻨﻴﺮﻭ ﺧﻴﺎﺭ ﻣﻴﺪﻥ🙂


 ﺭﻭﺯﺩﻭﻡ ﻧﺎﻥ ﻭ ﭘﻨﻴﺮﻭ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﻣﻴﺪﻥ🍉🍪

 ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻣﺎﺳﺖ ﻭﺧﻴﺎﺭ ﻣﻴﺪﻥ🤦🏻‍♂️😐😑
.😁

 ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﻡ ﺟﻬﻨﻢ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺟﻪ ﺧﺒﺮﻩ
ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻗﻮﺭﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﻭﺳﻮﭖ ﻏﺬﺍ ﻣﻔﺼﻠﻪ . 🍝🌮🍛
😐😑😛😋😋

ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻪ ﺩﺭﺑﺎﻥ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺟﻬﻨﻢ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻗﻮﺭﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎ ﻫﺮﺭﻭﺯ ﺣﺎﺿﺮﻯ ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﻢ
 ﻣﻴﻜﻪ ﺩﻟﺖ ﺧﻮﺷﻪ ﺑﺮﺍ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻴﻢ ﺩﻳﻚ ﺑﺎﻻ ﻭﭘﺎﯾﯿﻦ ﻛﻨﻴﻢ

😂😂

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

متولدین ماهای سال بر حسب غذا 😋

‎فروردین (قرمه سبزی🍛) : زرنگ و فعال و بچه خووب😍

‎اردیبهشت(پیتزا🍕) : شیک و تودل برو کمی با نمک😍

‎خرداد (فسنجون🍲) : میمیری واسش ولی خیلی خودشونو میگیرن😍

‎تیر(کباب ترش🥓) : خوش رو با جذبه ولی زود رنج هستن😍

‎مرداد(کوبیده 🍡) : مهربون و شیک پوش، با اینا بحث نکنین کم میارین😍
 
‎شهریور(چلو کباب🍘) : همه عاشقشونن گرم و صمیمی، بی زبون ولی شجاع هستن😍

‎مهر(کباب برگ🍢) : باجذبه، دوستداشتنی، خوشگل و باکلاس😍

‎آبان(آش رشته🍜) : دوست نیمه راه ولی باحالو پایه، خیلی هم پر حرف😍
📌💌  📌💌
‎آذر(قیمه🍛) : همیشه در دسترس
‎همیشه تک و عالی😍

‎دی(مرغ پلو🍗) : پایه و دوس داشتنی
‎اما کمی دروغ گو😍

‎بهمن(لازانیا🍝) : خوشگل و مهربون
‎تو دل برو و خوش اخلاق😍

‎اسفند(کباب بره🍖) : همه دوسشون دارن، اینا خیلی خاصن

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

تو آمریکا برف اومده یک متر، بعد مجری تلویزیون ایران میگه :

نزول بلاهای آسمانی آمریکا را فلج کرد :)


بعد تو خوزستان طوفان گرد و خاک بپا

 شده ؛ مجری تلوزیون ایران میگه:

خوزستان باز بوی تربت کربلا گرفت

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
در در 9/14/2018 در 7:44 PM، ☺محمد☺ گفته است :

 

 

در در 10/31/2018 در 9:11 PM، ....🇨🇦 мe گفته است :

 

در 14 ساعت قبل، S҉ M҉ O҉ K҉ E҉ گفته است :

 

لطفا قوانین صفحه اول را مطالعه کنید

بعد اقدام به ارسال کنید ;)

- حداقل برای قرار دادن مطلب طنز باید 3 مطلب در پست خود قرار بدین در غیر این صورت مطلب حذف میشه

 

 

============

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

******************************   

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده

به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

******************************   

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده

 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:

در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! :) حتما بیاین !!

 ******************************  

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی

 ******************************   

یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو

 ******************************  

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم 5 هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت

******************************   

لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

******************************  

” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می شه

******************************  

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

واکنش مامانم به عکسهایی که رو پروفایلم میذارم :

 جوکر : روانی شدی ؟ تو زن باید بگیری

سیگار : معتاد بدبخت بیا ببریمت ازت تست بگیریم ، از عاشقیه

قلب : عاشق شدی ؟ بذار به بابات بگم یه فکری میکنیم برات

از خودم که میذارم : از خودت عکس میذاری که خودتو نشون دخترا بدی

 هیچی نمیذارم : چیه چرا عکس نمیذاری ، از همون قدیم بی تفاوت و بی حس بودی باید زن بگیریم برات تا خوب بشی

 

طنز نوشته های جالب و خنده دار

میدونید چرا به آقایون میگن: “مذکر” ؟؟

.

.

.

.

.

.

چون همه چیزو باید مدام بهشون

تذکر بدی

 تا اکتشافات بعدی، خدا یار و نگهدارتان باد

 

 

ویرایش شده در توسط Mᴇʜʀᴀᴅ Hɪᴅᴅᴇɴ
1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

امروز یه لیوان شکستم

در عین ناباوری مامانم گفت :

عیبی نداره حتما حواست نبوده !

.

.

.

.

رفتم تحقیق کردم فهمیدم این لیوان رو عمم قبلا هدیه آورده بود

 

جوک های خنده دار

شوهرم میگه:

چرا تو همیشه بهم میگی زندگیم

نمیگی عشقم؟؟؟

.

میگم چون شبیه زندگیمی

میگه زندگیت چه شکلیه؟

گفتم داغون

نمیدونم چرا زد تو گوشم

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟

.

.

 تو حلزون

چون هم خونه داره، هم ماشین

 

جوک های باحال

هشدار

به هیچ وجه راسته گوسفند را با آبلیمو قاطی نکنین،چون طی واکنش شیمیایی که گوشت با آبلیمو میکنه منم باید اونجا باشم که باهم بخوریم که ضرری نداشته باشه

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

به مامانم میگم من شام بیرون میخورم ، هوس فست فود کردم …
میگه نمیخواد ، فردا شب هوس کن !

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟
چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه

"میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو "

.

.

یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتید

====================

تولد بچه همسايمونه، دى جى و آتيش بازى و نورافشانى دارن،

.

.

.

 اون وقت من بچه بودم تو تولدم هركى برف شادى ميزد سريع مى دويدم زيرش وايميستادم كه حروم نشه

همیشه بدبخت بودم

 

====================

مهريه مادر بزرگم 3هزار تومن بود.

يه سري پدربزرگم باش دعواش شد. 

یک قوطی رب  انداخت جلو مادربزرگم گفت: 

پاشو برو خونه بابات

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

آثار کتک خوردن بچه ها در غرب:

افسردگی

ناراحتی

تاثیر منفی در روحیه

مراجعه به روان شناس

و قرص و دارو..

در ایران:

هه هه اَصلَنم درد نداشت

 

---------------------------------------

 

جاریم واسه تولدم استيكر فرستاده ميگه بفرماييد اينم كادوت كي بيايم خونه تون كيك بخوريم؟

.

.

.

منم يه كيك براش گذاشتم گفتم بفرماييد عزيزم نوش جان

 

-----------------------------------------

 

خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی 

 البته برای مواقع ضروری 2تا دست و 2تا پا هم داده

که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا !!!

به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه!

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

 

خونواده م الان دوازده ساله

دارن دنبال شناسنامه بابام میگردن!

نمیدونن من 12 سال پیش دادمش کلوپ باش :)

ی سگا گرفتم و دیگه هم نبردم پسش بدم

نمیخریدن برام خب

مجبور شدم میفهمین

مجبوووورر xD

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

 

 

بزرگترین شکست زندگیم زمانی بود که

 توی دانشگاه سر جلسه امتحان استاد اومد بالاسرم بهش

گفتم

استاد تو رو خدا یه کمکی کنید!

استادی لبخند زد بعد دست کرد توی جیب شلوارش یه پونصد تومنی گذاشت روی برگه ام!!! 

 ینی شکستی که اون روز تو زندگیم خوردم

هیتلر از متفقین نخورد 9_9

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

 

داشت میرفت...

بهش گفتم میری برو! 

ولی میدونم یه روز دلت حتی واسه مسخره بازیام تنگ میشه! 

سالها گذشت.. 

و او هرگز دلش برای مسخره بازی هایم تنگ نشد

نتیجه اخلاقی: مسخره نباشیدآخر عاقبت نداره:D

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

برای ارسال دیدگاه یک حساب کاربری ایجاد کنید یا وارد حساب خود شوید

برای اینکه بتوانید دیدگاهی ارسال کنید نیاز دارید که کاربر سایت شوید

ایجاد یک حساب کاربری

برای حساب کاربری جدید در سایت ما ثبت نام کنید. عضویت خیلی ساده است !


ثبت نام یک حساب کاربری جدید

ورود به حساب کاربری

دارای حساب کاربری هستید؟ از اینجا وارد شوید


ورود به حساب کاربری