mehdi  h

تــاپیکـــ جــامع مــطالب طــــنز

182 ارسال در این موضوع قرار دارد

قط کافیه مامان آدم بفهمه که فردا امتحان داری! 

.

نفسم بکشی میگه: مگه تو فردا امتحان نداری؟؟ براچی الان داری نفس میکشی؟؟؟؟ 

 

14.gif

 

 

یه بار به بابام ذل زده بودم یهو برگشت گفت چته مثه بز منو نیگا میکنی حیفه نون ؟؟؟ 

گفتم هیچی میخاستم مثه سوباسا با ذهنم باهات حرف بزنم

بزرگوار پاشد مثه کاکرو شوتم کرد تو کوچه

 

14.gif

 

ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ

ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ!

ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ...

 ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ!

نیست ک نیست....تموم شد... 

 

14.gif

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ

.

.

.

.

.

ﺑﺮﺍ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﻑ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺳﺮﯾﻌﺘﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﺍﺩ !!!!!

به همین سهام عدالت قسم

2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

امروز برای اولین بار،دیدم دوتا دختر ،توماشین عروس بودن

.

.

.

.

بعد از کلی دقت فهمیدم،

اونی که تاج نداره دوماده

 

 

14.gif

 

یه‌جوری موقع کارت‌ کشیدن

دقت می‌کنم که مبادا یه صفر اضافه

.

.

بزنم که انگار اونقد تو کارتم هست اصن

 

14.gif

 

یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود

 پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم

 آتش نشانه گفت بیا بیرون 

 گفتم انسانیتت کجا رفته ؟

 گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون

 

14.gif

 

ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد استاد همیشه اول ﻓﺎمیلو می گفت ﺑﻌﺪ اسمو.

 وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪاش ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!!! با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ!! استاد گفت:چته؟ 

ﭘﺴر :ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ.. ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!! ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

دختره پست گذاشته:

شمعی هستم

در جهانی تاریک ...

که گرما می‌دهم دست‌های سرد عاشقان را ...

پسره کامنت گذاشته:

فوووووووووووووووت

حالا دیگه هیچی نیستی

 

14.gif

 

 

شما هم وقتی تو GTA مسافر کشی میکردین بعد از رسیدن به مقصد و گرفتن کرایه طرف رو میکشتین یا فقط من عقده‌ای بودم؟

 

14.gif

 

میری حموم آب داغو وامیکنی ۴۰۰ساعت وامیستی تاداغ شه 

حالا کافیه تودستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی

تو۲۰صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰درجه سانتی گراد

 

14.gif

 

‏سال آخر دانشگاه بودم دیدم مادرم اومد تو دانشگاه گفتم اینجا چی کار میکنی؟

.

.

.

گفت اومدم از معلمات وضعیت درساتو بپرسم، سریع تشنج کردم قضیه رو جمع کردم 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

واسه عید تنها برنامه ام اینه که عکس تلگراممو عوض کنم 

منتظر این صحنه با شکوه باشید ...

14.gif

من تقریبا شک ندارم تو زندگی قبلیم تشک بودم

وگرنه هیچ جور دیگه ای این وابستگیم به تخت توجیه پذیر نیست 

14.gif

اگه قرار بود برای غذاها هم مراسم اسکار بگیرن

شک ندارم هر سال قورمه سبزی اسکار میگرفت ...

14.gif

چند وقتیه دست خودم نیست 

ببینید دست شما نیست 

خیلی نگرانم 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

جایزه معروف ترین تیکه کلام واسه پیچوندن تعلق میگیره به جمله ی :

" بزار ببینم چی میشه " 

14.gif

قیافه مارمولک یه طوری است انگار همیشه آدرسو اشتباه اومده ...

14.gif

قدیما میپرسیدن چرا شبا دیروقت بیداری ؟

الان میپرسن چی شد دیشب زود خوابیدی !؟

14.gif

منم یه روزی لپام چال داشت 

ولی غیرقانونی بود شهرداری اومد پرش کرد ...!

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

دیشب تو حموم واسه تنظیم آب گرم و سرد انقدر تلاش کردم که شیر حمام به وای فای

همسایه کانکت شد ولی آب ولرم نشد ...!

14.gif

ولی من همچنان معتقدم که توی تجریش دنبال نفت میگشتن ، دیدن نیست گفتن خب 

ایستگاه مترو باشه ...!

14.gif

فلسفه آبگوشت اینه که نون خشکای خونه دور ریخته نشه

باقیش همه افسانس ...

14.gif

یه مثال چینی هست که میگه :

قرمه سبزی رو تنهایی بخور

الویه رو با دوستت

خورشت کرفس رو بده دشمنت !

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

گفتگوی یک ایرانی با یک آلمانی :


ایرانی: شما حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟
آلمانی: 3600 یورو
ایرانی : آنوقت مخارجتان چقدره؟
آلمانی : 1800 یورو 400 یورو هم مالیات میدیم 
ایرانی : بقیه اش را چیکار میکنید؟
آلمانی : بقیه اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد خرج میکنیم .

آلمانی : شما چقدر حقوق میگیرید؟
ایرانی : یک میلیونو دویست هزار تومان تقریبا
آلمانی : آنوقت مخارجتان چقدره؟
ایرانی : کم کمش دو میلیونو پانصد هزار تومان
آلمانی : مگه میشه . آنوقت بقیه را چیکار میکنید؟؟

ایرانی : ما را هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد و از هر جا شده بقیه اش را بدست آوریم?

3 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

☘️دعای شب عید کارمندان دولت: 

?خداوندا. ميوه ها وآجيل هايم را به تو مى سپارم .آنهارا از گزند مهمانان مصون دار.

?پروردگارا.مكر مهمانانى كه تعدادشان راپشت آيفون تصويرى ،كمتر از آن چه هستند نشان مى دهند،به خودشان باز گردان.

?كردگارا!اقوامى را كه راهشان را كج مى كنند تا در ايام عيد سرى هم به ما بزنند،به راه راست هدايت فرما.

?مهربانا!چند گونى كنگر عطا فرما تاشرمنده مهمانان لنگر انداز نباشم.

?بارالها! در ايام نوروز ،مرا گرفتار چهره هاى ماندگار نفرما.

?رحمانا!اشتهاى مهمانانانم را كور ودست آنان را از لنگ وپاچه مرغم دور دار.

☘️روزى دها! هرچند كه خواسته اى نابه جاست اماحقوقم را لااقل تا پانزدهم فروردين درپناه خودت حفظ كن. ??

2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
در در ۲۰۱۸/۳/۲۷ در 10:06 PM، Bayer 04 Leverkusen گفته است :

18-3-27-155021photo_2018-03-18_18-57-12.

 

سلام

قوانین ذکر شده در صفحه ی اول تاپیک رو حتما مطالعه کنید و مطابق با قوانین موجود، اقدام ب ارسال پست کنید

5 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

از صفحه 8 به بعد تمامی پست ها +

 

 

 

‏من اگه تیم فوتبال بودم "نا پولی " بودم

 

===

 

یه بار رفتم بانک ٣ تومن نداشتن بهم بدن. فکر کنم تازه پیش پای من اختلاس کرده بودن.

 

===

 

.‏کد ملی 0670464215 مال کیه ؟ بشین بخون ، جمعه صبح آزمون داری اشتباهی ثبت نامت کردم

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

 جوراب های لنگه به لنگه
یک همسایه دلسوز دختر کوچولویی را که به مدرسه می رفت، متوقف ساخت و گفت: کوچولو! عجب  جوراب های عجیبی به پا کرده ای، یک لنگه قرمز و یک لنگه آبی!

دختر کوچولو با صدای بچه گانه اش گفت:

عجیب تر این که یک جفت مثل همین جوراب ها هم توی خانه دارم!

 

لطیفه های کودکانه, لطیفه برای کودکان

  

ساندویچ فروشی

مردی به ساندویچ فروشی رفت و گفت: آقا لطفا یک ساندویچ مرغ به من بدهید. فقط گوجه فرنگی نگذارید.
ساندویچ فروش: گوجه فرنگی تمام شده، می خواهید به جایش خیار شور نگذاریم.

 

لطیفه های کودکانه, لطیفه برای کودکان

 

صرف فعل
معلم: وقتی گفته می شود «من می روم، تو می روی، او می رود» چه زمانی است؟
شاگرد: این زمانی است که زنگ خورده و ناظم هم جلوی در ایستاده.

 

 لطیفه های کودکانه, لطیفه برای کودکان

 جنگ رفتن

اولی: وقت جنگ، یک نفر یا صد نفر برای من فرقی ندارد.
دومی: چطور؟
اولی: چون در هر حال من فرار می کنم!

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

تازه داشتیم از فاز “خوشگلا باید برقصن” اندی در میومدیم که

.

.

.

یهو آرش گفت

“تکـــــــون بـــده”

آرامش نداریم که اصلا

*************************

مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم

زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه

مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!

.

.

.

هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!

*************************

سرزمینی است

که پسرا برای فرار از سربازی و دخترا برای پیدا کردن شوهر به آن عاجزانه پناه می برند

ولی در نهایت پسرا آخرش باید برن سربازی

اما انصافا دخترا آرایشگرای خوبی میشن

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ارسال شده در (ویرایش شده)

ﺯﻥ
ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺖ…
تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ…

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°

امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم ،
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
مامان دختره : پاشو لنگ ظهره

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.° 

دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟ چقد بزرگ شدی !

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°

من در حین کنکور ریاضی :
جوابی که من بدست آوردم ۲۳ هستش
گزینه ها : ۱۷ , ۱۹ , ۲۶ , ۳۶
من گزینه ۲۶ رو انتخاب میکنم چون به جواب من نزدیک تره

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°

آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :
الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!
پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین…..
تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ !!
ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ

ویرایش شده در توسط کوچولو❤
1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!

 

 

طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست

 

 

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

 

 

 

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

 

 

 

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

 

 

اگر خوشتون اومد پسند کنین

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده
به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

 

 

جوک بد,اس ام اس جوک,جوک

 جدیدترین جوک

 

مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم

 

 

جوک,جوک لری, جوک خفن

 

 

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده
 

جوک باحال,جوک,جوک روز

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ارسال شده در (ویرایش شده)

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی

 

انواع جوک,جوک,جوک خنده دار جدید

جدیدترین جوک ها

 

 یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخترخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو

 

جوک,جوک باحال,جوک و لطیفه

 جوک خیلی خنده دار

 

پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت 

لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

 

جوک,جوک

 

 

ویرایش شده در توسط کوچولو❤
1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

 

جوک,جوک

جوک ایرانی

 

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی

 

جوک,جوک خنده دار جدید,جوک و لطیفه

جوک روز

 

” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب‌ ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می‌شه

 

جوک بی ادبی,جوک,جوک خفن

جوک های باحال

 

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن

 

جوک بی ادبی,جوک,جوک خفن

جدیدترین جوک ها

 

زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه: ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه: ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

محض رضای خدا یکی برای این مامانا شفاف سازی کنه

.

.

.

اگه یه لباس جدید می خریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گرد گیری کنی  (s1314).gif

(s1299).gif

نمک نشناس ترین موجود دنیا شکمه 

نامرد هرچی بیشتر خرجش میکنی بی ریخت تر میشه  (s1310).gif

(s1299).gif

جون من 1 بار ، فقط 1 بار به دختر 20 ساله ای بگید حاج خانوم ، یعنی قیافش دیدنیه  (s1313).gif

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

عمرمون تموم شد نفهمیدم دختر توپر چه فرقی با دختر چاق داره  (s1305).gif

(s1299).gif

امروز تو خیابون یه دختره رو دیده بودم اندازه یه پسر آرایش کرده بود

والا خجالتم خوب چیزیه  (s1301).gif

(s1299).gif

همسر کیست ؟!

موجودیست که در تمامی شرایط سخت زندگی کنار تو خواهد بود

شرایطی که اگه او نبود محال بود پیش بیاد  (s1304).gif

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

میگن تو جهنم یه جایی هست ...

.

.

.

حالا ایشاالله خودتون میرین میبینین

بگم بی مزه میشه  (s1305).gif

(s1299).gif

واقعا چرا 1 نفر باید به رادیو زنگ بزنه بگه این آهنگ از این خواننده رو پخش کنین ؟!

خب خودتون دانلود کنین دیگه  (s1304).gif

(s1299).gif

یارو رفته  38 هزارتا سکه خریده من تا حالا از هیچ چیز 38 تا نداشتم چه برسه به 38 هزار تا  (s1310).gif

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ما بچه بودیم یه بازی بود به اسم " همه ساکت بودن ناگهان خری گفت ... "

صد برابر پلیستیشن 4 لذت داشت  (s1313).gif

(s1309).gif

مزخرف تر از قضیه اینکه نمیتونی صبح پاشی 

قضیه شبه که نمیتونی بخوابی  (s1310).gif

(s1309).gif

به شدت معتقدم سفر لازم نیست

آدما رو تو صف نذری باید شناخت  (s1256).gif

(s1309).gif

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

اعتراف میکنم

هنوز هم وقتی پت و مت رو میبینم نمیدونم کدوم مته کدوم پت !

(s1309).gif

 پست خل کیست ؟!

کسی که پست همان گروه را در همان گروه فوروارد میکند 

(s1309).gif

شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

بدترین شکست وقتیه که با کلی ذوق گره هندزفریتو باز کنی

اما ببینی موبایلت شارژ نداره 

(s1309).gif

امروز میخوام یه تغییر بزرگ تو زندگیم ایجاد کنم ..

بشینم رو تلویزیون مبل رو نگاه کنم 

(s1309).gif

وقتی یه دختر بهت میگه " اوکی خوش بگذره "

یعنی بی من برو زیر تریلی 

2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

به رفیقم زنگ زدم گفتم داری تا سر برج 2 میلیون بدی ؟!

جواب داد به خدا داداشم تصادف کرده ، بابام تو کماست ، داشت مادرش هم 

میکشت که تلفن رو قطع کردم 

(s1256).gif

یبار خواستیم بریم " بروجرد " 

بلیط اشتباهی واسه " بجنورد " گرفتیم 

پیاده که شدیم دیدیم اومدیم " بیرجند " 

با پای پیاده برگشتیم شیراز 

(s1256).gif

بعضیا چجوری تلفنی کلاهبرداری میکنن ؟!

زنگ زدم بابام گفتم کارم گیره 50 تومن کارت به کار کن واسم 

گفت : من دختر ندارم ، خانم ، بعد هم تلفن رو قطع کرد

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

بعضیا همچین میگن ما چال داریم 

که انگار چاه نفت دارن

حالا خوبه یه عضله تو صورتشون فلجه 

چطوری فلج D:

(s1305).gif

ما نه تنها یه لیوان داریم که تو 

گونی برنج زندگی میکنه

بلکه یه جورابم داریم

که روی شیر حموم زندگی میکنه !

(s1305).gif

از ایرانیه میپرسن : راست میگن شما تو ایران اول فوش میدین

بعد سوال میپرسین ؟!

ایرانیه میگه : گوه خورده کی گفته ؟!

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

برای ارسال دیدگاه یک حساب کاربری ایجاد کنید یا وارد حساب خود شوید

برای اینکه بتوانید دیدگاهی ارسال کنید نیاز دارید که کاربر سایت شوید

ایجاد یک حساب کاربری

برای حساب کاربری جدید در سایت ما ثبت نام کنید. عضویت خیلی ساده است !


ثبت نام یک حساب کاربری جدید

ورود به حساب کاربری

دارای حساب کاربری هستید؟ از اینجا وارد شوید


ورود به حساب کاربری