Sick mind

تــاپیکـــ جــامع مــطالب طــــنز

207 ارسال در این موضوع قرار دارد

  کیا یادشونه سکه میذاشتیم زیر کاغذ با مداد میکشیدیم تا طرحش رو کاغذ بیفته
اگه یادته ستاره بده اگه یادتم نیس که گودزیلایی توقعی ازت نیس
 

==================

 

توی اسانسور  وایساده بودم یه دختری هم سوار شداول ساکت بود بعد گفت :چطوری؟
گفتم :الحمدلله
یه نگاهی به من کرد و هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :الحمدلله الحمدلله…

 

=========================

 

اشپزی سخته  ولی میتونین با خلاقیت*های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با دوست دختراشون :

پسر آمریکایی : تلفن و بغل میکنه میره تو رویاهاش ...

پسره فرانسوی : تلفن رو بوس میکنه ...

پسره ایرانی : *141*1#

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, طنز نوشته

من که آخر نفهمیدم شما تو روزای تعطیل

چیکار میکنین که وقتی اسم روز شنبه میاد بغض میکنین !

نهایتا مثل لاک پشت

برعکس افتادید کف اتاق دیگه 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, طنز نوشته

هیچ چیز ترسناک تر از این نیست که :

بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده !

حالا 2 ساعت باید بشینی و فکر کنی

ببینی چی قایم کرده بودی و آیا

کشف شده یا نه :دی 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

برادر عزیز ...

داداش من ...شلوار رنگی بپوش 

عیب نداره !..

 

اما دیگه باش کفش رنگی نپوش .

فدات بشم قراره تو مرد باشی ، نه 

اسمارتیز :-D

جوک های باحال , طنز نوشته های کوتاه

لذتی که در قطع کردن گوشی وسط

دعوا هست در بوسیدن بعد از آشتی

نیست :))

جوک های باحال , طنز نوشته های کوتاه

یکی از دوراهی ها سخت زندگی

وقتیه که بعد از یه امتحان نمیدونی

جزوه رو پرت کنی بیرون یا نگهش داری

برا ترم بعد :))

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

 

 چند روزه نمیتونم برم تو 

خودم ...

فکر کنم فیلتر شدم ...

جوک های جدید,جوک های جدید و خنده دار

 دوران مدرسه بارون نمیومد ...

نمیومد ...

نمیومد ...

نمیومد ...

دقیقا وقتی میمود که زنگه

ورزشمون بود

والااا

جوک های جدید,جوک های جدید و خنده دار

 نمیدونم چه حکمتیه که ...

هم بیکارم ، هم وقت نمیکنم به 

هیچ کاری برسم !

تازه خسته ام میشم !

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

لطفا به این متن دقت کنید…

متن

ممنون که دقت کردید…
خدافز

===============

 

میدونید چرا به آقایون میگن: “مذکر” ؟؟
.
.
.
.
.
.
چون همه ی چیزو باید مدام بهشون
تذکر بدی
تا اکتشافات بعدی، خدا یار و نگهدارتان باد

======================

 

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ تلگرام ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ کنم
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﮕﻮ عزیزم بخاطر عشقمون ﻣﯽ بخشمت..
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ : خیرﺍﻟﻠﻪ ﻫﺴﺘﻢ41 از لرستان
خیرالله ایشالله خیر نبینی

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

امروز یه لیوان شکستم
در عین ناباوری مامانم گفت :
عیبی نداره حتما حواست نبوده !
.
.
.
.
رفتم تحقیق کردم فهمیدم این لیوان رو عمم قبلا هدیه آورده بود

======================

 

شوهرم میگه:
چرا تو همۀ وقت بهم میگی زندگیم
نمیگی عشقم؟؟؟
.
میگم چون شبیه زندگیمی
میگه زندگیت چه شکلیه؟
گفتم داغون
نمیدونم چرا زد تو گوشم

========================

 

می دونی آمارهازدواج در چه حیوونی اکثر هست ؟
.
.
تو حلزون
چون هم خونه داره، هم اتومبیل

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

هشدار
به هیچ عنوان راسته گوسفند را با آبلیمو قاطی نکنین،چون طی واکنش شیمیایی که گوشت با آبلیمو میکنه منم باید اونجا باشم که باهم بخوریم که ضرری نداشته باشه

=======================

 

حاضر جوابی پیرمرد روستایی
پیرمرد باالاغش جلوی بانک ایستاده بود مردی با کت وشلوار همراه دوستش برای دست انداختن پیرمرد میگن اوردی براش حساب باز کنی ؟
.
.
پیرمرد گفت : نه اقا فهمیدم شما میخواید وام بگیرید اوردمش ضامن شما بشه که به اعتبارش به شما وام بدند

========================

 

ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ آﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
.
.
ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

محتویات مغز پسرا
.
.
.
نه جون من برا چی اومدی پایین ؟!!!
مگه مغز دارند که محتویات داشته باشه ؟؟!!!

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, طنز نوشته

پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟

پسر: يكي از جوابهام غلط بود.

پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟

پسر:پنج تا.

پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟

پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم..!!

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, طنز نوشته

غضنفر به خدا میگه 10000000 سال برات چقدره؟ میگه 1 دقیقه
غضنفر باز میگه ای خدا 10000000 تومان پول برات چقدره؟ میگه 1 تومان
میگه پس 1 تومان به من بده

خدا میگه 1 دقیقه واسا

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, طنز نوشته

هرانيه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت: خدايا توبه...

ديگه براي غضنفر جوك نمي سازم! يه دفعه غضنفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟

تهرانيه داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

یکی از ترسناک ترین لحظات زندگی اینه که:
.
.
.
دست بکشی رو جیبت و برجستگی گوشیت رو حس نکنی!!!
لامصب آدمو تا مرز ایست قلبی هم پیش میبره!!!

جوک های جدید,جوک های جدید و خنده دار

سوال شرعی
زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند ،صد پستدرگروه آشپزی میگذارد و بالاخره

شام نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟
 جواب
جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد.

جوک های جدید,جوک های جدید و خنده دار

مخ پسره رو تو تلگرام زدم 
رفتم سر قرار دیدم عین پدربزرگ سمندونه
برگشتم خونه بهش زنگ زدم عزیزم بیا تمومش کنیم همینجا 
میگه چرا؟ 
میترسی وابسته شی؟؟؟؟
الان من اینو چجوری بزنم که مرگش طبیعی جلوه کنه؟ 
ولی ناموسا از اعتماد به نفسش خوشم اومد

جوک های جدید,جوک های جدید و خنده دار

رانی چیست؟

.

.

 وقتی کوچه یا خیابانی بسته باشد همشهریان به هم میگن: 
را نی عمو، نرو رانی..

 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

وقتی بچه بودم 
 بابام: اتوبوسا شلوغن مواظب جیبت باش نزنن
من: تو که هیچ وقت پول تو جیبی نمیدی
بابام: کلی گفتم

جوک های باحال , طنز نوشته های کوتاه

میدونین لاک پشت بعد از سه ماهگی کجا میره؟؟؟؟
.
.
.
میره تو چهارماهگی:
خدا شاهده فحش بدی دلخور میشم 
دیگه واستون از این جوکا نمیزارم

جوک های باحال , طنز نوشته های کوتاه

دیشب تا ساعت ۵ پای کامپیوتر بیدار بودم،
صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون و
به لبم داغ جنون.
به کنارم تو بمون. .
نرو با دیگری.
اون اخریا. . صدای دستاشون نمیاااااد. . . .آماشالااااا
دست دست. …..هووو هوو جیییغغغ
روانیم خودتی! ! 
 دیگه قرصام جواب نمیدن

جوک های باحال , طنز نوشته های کوتاه

ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ
ﺁﯾﯿﻨﻪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﺑﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﻮﺷﯿﻢ
ﺳﺮ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﯼ ﻣﻦ
ﺑﻪ ﯾﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﯾﮑﺴﺎﻥ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﻦ …
 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

اینایی که با دوربین و لنز خفن عکس می‌گیرن میذارن اینستاگرام

.

.

.

همونان که کاردستیای مدرسه‌شون رو میدادن بزرگتراشون درست کنن که جلو بقیه پز بدن

========================

 

یارو ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍدد ﮐﺮﺩی؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ!

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐـﻲ؟!!

ﮔﻔﺘﻢ خرِ شرک

بلاکم ﮐﺮﺩ !!

ﺧﺐ خر شرک و ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ !!

ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟

مردم چقد عقده ای هستند!!

=========================

 

اینترنت کُند

.

.

.

بیشتر از فرزند ناصالح دل آدمو خون می کنه

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

عاشق شدم رفت

حتما میپرسین اون کیههه؟؟؟؟

همونی که خیلی نایسِه

عمرا تو پی وی وایسه

لایک میده آسه آسه

شما چی میگین؟؟؟قبوله؟؟؟

قربون دوستای خودم برم که دارن با ریتم میخونن

 

=========================

 

ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ

ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ

ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ

ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ

ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ

 

 

=========================

من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت

.

.

براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله،

اینه که زیاد چاى میخورم

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

واکنش مامانم به عکسهایی که رو پروفایلم میذارم : 

 جوکر : روانی شدی ؟ تو زن باید بگیری 

سیگار : معتاد بدبخت بیا ببریمت ازت تست بگیریم ، از عاشقیه 

قلب : عاشق شدی ؟ بذار به بابات بگم یه فکری میکنیم برات

از خودم که میذارم : از خودت عکس میذاری که خودتو نشون دخترا بدی 

جوک های باحال , طنز نوشته های کوتاه

طنز نوشته های جالب و خنده دار

 

میدونید چرا به آقایون میگن: "مذکر" ؟؟

.

.

.

.

.

.

چون همه چیزو باید مدام بهشون

تذکر بدی 

 تا اکتشافات بعدی، خدا یار و نگهدارتان باد

 

طنز نوشته های کوتاه

 

امروز یه لیوان شکستم

در عین ناباوری مامانم گفت :

عیبی نداره حتما حواست نبوده !

.

.

.

.

رفتم تحقیق کردم فهمیدم این لیوان رو عمم قبلا هدیه آورده بود

 

 

ویرایش شده در توسط Sᗩᕮᕮᗪ1383

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

دوستای عزیزم فردا ماه گرفتگیه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اگه منو گرفتن ,  نگرانم نشین ...

ای بسوزه پدر جذاب بودن !

امنیت ندارم به مولا .:D

 

....................................................................................................................................

 

روز عکاس رو به دوربین های کنترل سرعت بزرگراه همت تبریک میگیم

( برگه جریمه با بغض وارد جیب میشود)xD

.....................................................................................................................................

 

اون پسری که زنگ میزنه روزی دو ساعت باهات میحرفه ...

لارج نیست...

طرح زده ساعتی 150 تومن:tw_grin:

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

یک ﺯن و شوهر ، ﺳﻲ ﺍﻣﻴﻦ ﺳﺎﻟﮕﺮﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.


 ﺁﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ٣٠ ﺳﺎﻝ ﺣﺘﯽ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮﯾﻦ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﻭ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ
ﺍﻱ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪ ﺩﺭ ﺷﻬﺮ ﻣﺸﻬﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ .
 ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﻫﺎﯼ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺤﻠﯽ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺗﺎ ﺭﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺭﺍ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﻨﻨﺪ .
ﺳﺮﺩﺑﯿﺮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﻗﺎ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ 
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﻤﮑﻨﻪ؟
ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ : 
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺭﻭﺳﺘﺎﻱ ﺧﻮﺵ ﺁﺏ ﻭ ﻫﻮﺍ . 
ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺳﺐ ﺳﻮﺍﺭﯼ ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺍﺳﺐ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ . 
ﺍﺳﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﻮﺏ و آرام ﺑﻮﺩ . ﻭﻟﯽ ﺍﺳﺐ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺳﺮﮐﺶ ﺑﻮﺩ .
ﺳﺮ ﺭﺍﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺐ که همسرم سوار شده بود ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺯﯾﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ .
ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺍﺳﺐ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
" ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﺖ ﺑﻮﺩ "
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ .
ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺐ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
" ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺩﻭﻣﺖ ﺑﻮﺩ " 
ﻭ ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺐ ﺷﺪ ﻭ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﯾﻢ.
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻮﻣﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ؛ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﻔﻨﮕﺸﻮ ﺍﺯ کیفش ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺷﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺍﺳﺐ ﺭﻭ ﮐﺸﺖ . 
من ﺳﺮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺩﺍﺩ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﻭﺍﻧﯽ؟؟؟
ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟؟؟
ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺷﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮔﻔﺖ

 ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﺖ ﺑﻮﺩ .
ﻭ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻣﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ لحظه ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﭘﺎﯾﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﺷﺪ!!!!!! 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ﻣﺪﻻﯼ ﻋﺰﯾﺰ؟
ﭘﺮﻧﺴﺴﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎ؟؟

ﺷﺎﺧﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ؟؟؟
ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼ ﺁﻗﺎﺗﻮﻥ؟؟؟
ﺷﻤﺎ in e rel ﻫﺎ؟؟؟
ﻋﻠﻒ ﺑﺎﺯ ﻫﺎ ؟؟
ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾـــﯿــﺎ ... ؟؟؟
ﺷﻤﺎ no pv ﻫﺎ ... ؟؟؟
.

.
ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺍﻟﺘﺤﺮﯾﺮﺍﺗﻮﻧﻮ ﺧﺮﯾﺪﯾﻦ؟؟؟
30ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺪﺭﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺎ ...????

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
در 14 ساعت قبل، Liverpool City گفته است :

ﻣﺪﻻﯼ ﻋﺰﯾﺰ؟
ﭘﺮﻧﺴﺴﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎ؟؟

ﺷﺎﺧﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ؟؟؟
ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼ ﺁﻗﺎﺗﻮﻥ؟؟؟
ﺷﻤﺎ in e rel ﻫﺎ؟؟؟
ﻋﻠﻒ ﺑﺎﺯ ﻫﺎ ؟؟
ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾـــﯿــﺎ ... ؟؟؟
ﺷﻤﺎ no pv ﻫﺎ ... ؟؟؟
.

.
ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺍﻟﺘﺤﺮﯾﺮﺍﺗﻮﻧﻮ ﺧﺮﯾﺪﯾﻦ؟؟؟
30ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺪﺭﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺎ ...????

حداقل برای قرار دادن مطلب طنز باید 3 مطلب در پست خود قرار بدین در غیر این صورت مطلب حذف میشه

« محتوا رو افزایش بدین »

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟

پسر: يكي از جوابهام غلط بود.

پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟

پسر:پنج تا.

پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟

پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم..!!

 

*******************************

 

مادر از دخترش پرسيد: دخترم، چرا پر كردن نمكدونها اين قدر طول كشيد؟!
دختر: آخه سوراخهاي سرش خيلي تنگ بود!!!

 

*******************************

 

به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟ يه كم فكر مي كنه ميگه:شطرنج گردالي..؟!

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

از غضنفر میپرسن میدونی چرا غواصان از پشت میپرن تو دریا؟میگه خوب اگه از جلو بپرن میوفتن تو قایق

 

*******************************

 

غضنفر به خدا میگه 10000000 سال برات چقدره؟ میگه 1 دقیقه
غضنفر باز میگه ای خدا 10000000 تومان پول برات چقدره؟ میگه 1 تومان
میگه پس 1 تومان به من بده
خدا میگه 1 دقیقه واسا

 

*******************************

 

تهرانيه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت: خدايا توبه... ديگه براي غضنفر جوك نمي سازم! يه دفعه غضنفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانيه داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

‏خانما  460 نوع رنگ رو به راحتی از هم تشخیص میدن!

.

ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن، میگن مردا همه‌شون مثل همه‌ن

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب , طنز نوشته

 

تلویزیون داشت می گفت :کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !

در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااااان من لطیفماااااا

مامانم : عزیزم تودیگه از لطافت دراومدی کصاااااافط شدی

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب , طنز نوشته

 

دوس داشتم شب که زنم خوابه چشماشو تاصبح نگاه کنم 

بیدار شه بگه چرا نخوابیدی 

بگم چشات نذاشت 

.

.

ولی خب همیشه نصف شب بیدارم میکنه میگه شتر خروپف نکن 

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب , طنز نوشته

 

‏98 درصد مردم معتقدند که

.

عصبانی نمیشن عصبانی نمیشن، ولی آخ اگر عصبانی بشن

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب , طنز نوشته

 

دیروز تو خیابون داشتم رد می شدم یه نفر رو دیدم نابینا بود عصا دستش بود میکوبید اینور اونور آسفالت

دلم سوخت اومدم از خیابون ردش کنم

 دیدم سرش تو گوشی داره تو تلگرام میچرخه

گفتم داداش خوبی گفت اره چطور مگه!

 گفتم میبینی

گفت اره چون حواسم به تلگرامه عصا دستم گرفتم نخورم زمین

یعنی یه وعضی شده هااا

دوستان  زود برین بخرین داره عصا گرون میشه 

 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

الان اخبار اعلام کرد سالانه 800 نفر در کشورمان،در اثر گاز گرفتگی میمیرن 

.

.

.

 خواهشا گازنگیرین,

با هم دوست باشین

 بوس کنید،

 مگه هارین؟ 

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب , طنز نوشته های خنده دار

 

در مراسم ختمی مردان زیادی جمع شده بودند ،شخصی از صاحب عزا پرسید: چه شده؟

 گفت: الاغم جفتک زده زنم را كشته،، گفت: این همه جمعیت برای تسلیت آمدن؟

گفت: نه، برای خریدن الاغه اومدن

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب , طنز نوشته های خنده دار

 

سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها

بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون

گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟

جواب داد : 

.

.

.

.

مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام

بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب , طنز نوشته های خنده دار

 

 

با داداشم دعوام شده بهم فوش میده

مامانم بهش میگه : خیلی بی تربیت شدی..

منم اومدم خودمو لوس کنم در تایید حرفاش گفتم : آره معلوم نیست کدوم خری تربیتش کرده!

.

.

.

.

الان تو بیمارستان داریم پای مامانم و از حلقم در میاریم !!

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

از خورشت ایرانی

گوشت گوسفندش چندساله پرکشیده

خبر مرغ گرانتر شد! رو هم تند تند داریم میشنویم

مونده بود یکم پیاز داغ و آب و رب که بسلامتی پیازشم رفت تو سفره ژن های برتر

یخچاله یا کارخونه

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, طنز نوشته

 

یه روز از بیکاری رفتم تو یه جمعی

دیدم هر کی يه عددي رو میگه: بقیه می خندن

پرسیدم : چرا این کارو می کنید؟

گفتن : ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم!!

منم گفتم :

خب مثلاً ٤٥ یعنی چی!؟

دیدم یکی از خنده قش کرده 

یکی سرشو می کوبه تو دیوار!

منم گفتم چرا می خندین!!؟

گفتن:

بمیررررررری اینو تا حالا نشنیده بودیم!

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, طنز نوشته

 

دوستم برام پیام داده پرسیده:

میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟

براش نوشتم:نه نمیدونم····

نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم!!

.

.

.

.

یعنی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!!

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, طنز نوشته

 

مراحل زندگیه من و ترس از اشخاص 

۲ سالگی : عباس عاغا 

4سالگی : عمو بیا آمپول بزن 

6سالگی : نمکی 

10 سالگی: بچه دزد 

۱۵ سالگی : تاریکی 

۱۷ سالگی : جن

.

.

.

۲۵ سالگی : تموم شدن حجم اینترنت . . .

 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, طنز نوشته

 

دختره 11 سالشه پست گذاشته :
سال ها با تــــــــــــــــــــــــو خاطره داشتم
ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد ..!
.
.
.
.
.
فکر کنم منظورش با مای بیبی بوده....!

 

 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

آیا می دانستید که کوسه ها نمی تونن قایم موشک بازی کنن ؟؟؟؟



چون اگه یه جا وایسن و این ور و اون ور نرن غرق میشن

 

======================

 

دختر خالم میخواست واسه گواهینامه ثبت نام کنه بهش گفتم باید بی آرایش بری واسه ثبت نام


رفته اشتباهی بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن گفتن 2 سالم غیبت داری :|

 

===============

 

دوستم هر وقت لباس میخره به داداش دوقلوش میگه بپوش ببینم بهم میاد؟ :))

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

یه روز رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم

پسره گفت : اگه میشه مای کامپیوتر هم نصب کنید

گفتم : اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها 

گفت : چاره ای نیس !

:tw_neutral::tw_joy::tw_neutral::tw_joy:

__________________________________

بچه که بودم مدرسمون چسبیده به خونمون بود

از بلندگو که صدام میکردن یه بار تو مدرسه کتک میخوردم یه دست تو خونه !

:tw_expressionless::tw_joy:

__________________________________

یه حقیقت خیلی باحال :

پسرا عاشق فوتبالن ...

دخترا عاشق بازیکنای فوتبال ...!

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

 

اگر فردا تو با من ازدواج كنى و من حالت باباها را پيدا كنم، امكان ندارد بچه‌مان را بفرستم مدرسه. چرا؟ به ١٠ دليل.بچه درس مي‌خواند كه آينده‌اش را تضمين كند. درحالى‌كه الان هر كى خواسته آينده‌اش را تضمين كند، دنبال ضمانت و سند است. من هم كه سند ندارم و نمي‌توانم ضامن بشوم،

 

پس اين دليل اول. الان هر كى درس‌خوانده، فرار مغزها شده. اگر بچه ما فرار مغزها نشد چى؟ يعنى مغز ندارد؟مي‌دانى چرا همه مثل هم رانندگى مي‌كنند، آن هم بد؟ و همه گند مي‌زنند به طبيعت؟ و همه توى صف وانمى‌ايستند؟ و همه اختلاس مي‌كنند؟ و همه جاى ساختن كشور،

 

طنز نوشته های خنده دار و جالب

 

آينده خودشان را مي‌سازند؟ نمي‌دانى؟ چون همه عين هم رفتند مدرسه و عين هم چيز ياد گرفته‌اند.من بچه‌ام را مدرسه نمي‌فرستم كه ياد نگيرد به كشور آسيب بزند و اگر هم خواست آسيب بزند، مدل خاص خودش عمل كند، نه مثل همه. عين خاورى كه خارج درس خواند.

 

بچه را ١٢ سال بفرستم مدرسه كه بعد برود دانشگاه و بعد بي‌كار بشود و بي‌كارى هم كه پدر اعتياد است. عمرا. بچه را بفرستم بازار الان كار كند، بعد از ١٠ سال، جاى اينكه دنبال كار بگردد، همه اين تحصيل‌كرده‌ها مى‌آيند براش كار مي‌كنند. هم صبح زود بفرستمش مدرسه،

 

هم شب مجبورش كنم كلى مشق الكى بنويسد؟ آزار دارم؟ نچ. نمي‌فرستمش مدرسه. بچه برود مدرسه كه چى بشود؟ هيچى. خب نرود مدرسه و هيچى‌بودن را به صورت تجربى ياد بگيرد، نه علمى.ما رفتيم مدرسه سواد ياد بگيريم كه نگذاريم حقمان را بخورند،

 

طنز نوشته های خنده دار و جالب

 

كه خوردند و الان با اين‌همه اختلاس و فساد مالى و املاك نجومى و حقوق‌هاى نجومى، ما كماكان زير خط فقريم و روزنامه مي‌خوانيم افسرده شده‌ايم. بچه اگر نرود مدرسه، هميشه خوشحال است. والله ما بچه بوديم مي‌گفتند درس بخوانيد فردا موقع ازدواج مدرك داشته باشيد.

 

الان موقع خواستگارى، سوئيچ ماشينت را كه بگذارى روى ميز، مهم‌ترين مدرك است. باباى تو سوفيا، خودش سواد ندارد و صلاحيت من را كه اين‌همه باسوادم، براى ازدواج با تو تأييد نمي‌كند. بچه درس بخواند كه فردا يكى مثل باباى تو بي‌سواد، صلاحيتش را براى عاشقى و خواستگارى رد كند؟

 

سوفيا، وقتى من جاى اينكه درس پس بدهم، همه‌اش مجبورم جواب پس بدهم؟ از همان اول هى بله قربان، بله قربان مي‌گويم كه راحت جواب پس بدهم.وصيت: سوفيا من دوستت دارم، اما اگر كودك‌آزارى داشته باشى و فردا بچه را بفرستى مدرسه، من هم اختلاس مي‌كنم. حالا ببين.

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

برای ارسال دیدگاه یک حساب کاربری ایجاد کنید یا وارد حساب خود شوید

برای اینکه بتوانید دیدگاهی ارسال کنید نیاز دارید که کاربر سایت شوید

ایجاد یک حساب کاربری

برای حساب کاربری جدید در سایت ما ثبت نام کنید. عضویت خیلی ساده است !


ثبت نام یک حساب کاربری جدید

ورود به حساب کاربری

دارای حساب کاربری هستید؟ از اینجا وارد شوید


ورود به حساب کاربری