мαнɗє н

تــاپیکـــ جــامع مــطالب طــــنز

239 ارسال در این موضوع قرار دارد

‏*عموم دستش خورده تو گروه فامیلی از این استیکرای ناجور گذاشته، واسه اینکه جمش کنه نوشته ببیند نامردا از چه حربه هایی واسه زمین زدن جوونامون استفاده میکنن.

*مهمونمون رفت دستشویی پشت سر هم داشت سیفون میکشید، بابام در زد گف ما گوشامونو میگیریم تو راحت باشی. فقط انقد دیگه سیفون نکش. کم آبیه.

*شما به هر پسری که رل زده تبریک بگو، اگه نیومد تو دایرکت بگه “نه بابا، این جریان داره”، اگه نه من خودمو دار میزنم.

‏*اون کدوم شاعر بود میگفت، زندگی شستن یک بشقاب است”؟ بیاد ما افطار کردیم هیشکی حال نداره. بیاد اینجا زندگی رو بشوره لذت ببره.

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
1. ‏تو رده بندی شادترین کشورهای جهان ایران رتبه ی ۱۰۸ رو داره،باور کنید برنامه ی ماه عسل رو منحل کنن راحت چهل پنجاه پله صعود میکنیم.

2. متاسفانه از هر ده تا دختر رشته ش رو بپرسی، نه تاش میگن معماری. اون یکی دیگه میگه آرشیتکت. اینش مهم نیست. مهم اونجاست که فکر میکنن زاها حدیدن.

3. اولین بار با دختره رفته بودم بیرون میخاست دست تو جیبش کنه کم موند بزنم زیر گوشش، آخرش هلش دادم افتاد زمین حساب کردم، انقد جنتلمنم من.

4. برای اینکه مطمئن بشید مردم روزه خواری نمیکنن پیشنهادم اینه که تو لوله‌های آب شهری سم بریزید.

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
5. رجاء نیوز در روزنامه‌ی صبح امروز اعلام کرد علت گرمیه هوا رای دادن به روحانیه.

6. ‏یه بار یواشکی داشتم ازجیب بابام پول برمیداشتم گفت چه غلطی میکنی؟ گفتم کاری که همه بچه ها می کنن دیگه. گفت احمق نه وقتی شلوار پای باباشونه که.

7. احمدی نژاد یه زمانی رویای مدیریت جهان رو داشت الان شارژ می‌گیره وب میده.

8. تو بی تالک سرچ کردم یه دختره رو پیدا کرده فاصله زده یک متر، فک کنم دختر همسایه پایینی مون گوشیشو چسبونده به سقف.
1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
9. فكر نكنين فقط تو ايرانه كه ملت از درخت توت آويزون ميشنا! من تو سوييسم ديدم ايرانيا از درخت توت آويزونن.

10. ‏گیاهخوارا با بچه‌شون نون بیار سالاد ببر بازی می‌کنن.

11. اگر کسی رو دوست دارین زودتر بهش بگین، تا اونم زودتر گند بزنه بهتون. کلا وقت تلف نکنید.

12. به ایام ملکوتىِ «فقط پاس شم» نزدیک میشویم.
1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

1- پسره نه درس خونده ؛
نه شغلی داره ؛
نه ماشینی!
خلاصه در حدِ جُلبک..

ازش میپرسی ازدواج کردی ؟
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم  
آخه لامصب تو خودت تله ای ... !!

2-

واسه رابطه نه قد مهمه , نه قیافه , نه پول , نه سواد , نه اخلاق , نه تیپ...

 

چیزایی که ندارمو تا همینجا یادم اومد اگه بازم چیزی یادم اومد اضافه میکنم

3-

دیشب زدم کانال4.....

خودش زده بود کانال 3 فوتبال میدید

4-

بدبخت تر از ما اونایی هستن که
فکر میکنن ما از اونا خوشبخت تریم و حسرت میخورن

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی
میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!

xDxDxD

از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری
صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم
اون موقه آیپد نبود که بازی کنیم ، با این چیزا سرگرم میشدیم !
xDxDxD
رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی”
گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!
بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!
دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش!
–نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه  !
xDxDxD
آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ۳۰ نفر به گوشیم زنگ میزنن
دیروز رفتم یه توالت عمومی
یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات
یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد !
xDxDxD
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟
xDxDxD
 
1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

-  کولر میزنی سرده،نمیزنی گرمه، میخوای بری بیرون زوده، میخوای بخوابی دیره. عجب وضعیتیه خدایی.

- “این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟ سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!

- یه بار عکسمو گذاشتم پروفایلم یکی پیام داد مسخره کردن انسانهای زشت کار خوبی نیست خواهشا عکس آن بدبخت را بردارید.

- ‏با این یارو بدل مسی مصاحبه کردن میگه من به همه میگم واسه چیزی که میخوان تلاش کنن! آخه مردک تو چه تلاشی کردی؟؟؟

- بعدازفارغ التحصیلیم هیچ جای زندگیم دترمینان,انتگرال,مشتق و ازاین دست فرمولات حتی یکبار هم به کارم نیومد. کی بذر این فتنه رو توزندگیمون پاشید؟

- ‏شما کافیه توی دشت لوت گیر کنی از تشنگی بخوای بمیری تنها راه نجاتت اینه که یه نخ سیگار روشن کنی پسر پسرعموی بابات رد میشه دست تکون میده.

- پمپ آب باغمون رو سه چهار بار دزدیدن. مجبور شدیم سگ بخریم. یک شب رفتیم دیدیم سگ رو هم دزدیدن.

- ‏اگه قرار باشه بین خوابیدن و درس خوندن واسه امتحان انتخاب کنم ترجیح میدم پتوم گل‌گلی باشه.

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
. ‏تو رده بندی شادترین کشورهای جهان ایران رتبه ی ۱۰۸ رو داره،باور کنید برنامه ی ماه عسل رو منحل کنن راحت چهل پنجاه پله صعود میکنیم.

2. متاسفانه از هر ده تا دختر رشته ش رو بپرسی، نه تاش میگن معماری. اون یکی دیگه میگه آرشیتکت. اینش مهم نیست. مهم اونجاست که فکر میکنن زاها حدیدن.

3. اولین بار با دختره رفته بودم بیرون میخاست دست تو جیبش کنه کم موند بزنم زیر گوشش، آخرش هلش دادم افتاد زمین حساب کردم، انقد جنتلمنم من.

4. برای اینکه مطمئن بشید مردم روزه خواری نمیکنن پیشنهادم اینه که تو لوله‌های آب شهری سم بریزید.
 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
در طول ماه همیشه غذا نیمرو و عدس پلوداریم بعد کافیه یه روز بیرون غذا بخورم میای میبینی خونه لابسترداشتیم با گردن گوسفند و خوراک خرچنگ استوایی.

18. تو ايتاليا، باشگاه فوتبال جديد كه ميخواد ثبت شه فدراسيون فوتبال ازشون ميپرسه پيرهنتون راه راه چه رنگى ميخوايد باشه؟

19. اينايى که ساعت هفت صب توگروهاى تلگرام ازين عکساى روز خوبى داشته باشين وامروز پرانرژى و زرنج باشيد ميفرستنو کى قراره بريزيم تو کوره ادم سوزى؟

20. شب امتحان چیست؟ شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده.
1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
‏تو خیابونای آلمان داد بزنی بگی مولر ، نصف جمعیت برمیگردن میگن جانم؟

22. بقیه روزهای سال:
+اذان مغرب کیه؟
-من چه میدونم!
تو ماه رمضون:
+اذان مغرب کیه؟-20:40:06

23. ‏یه چند باری هم از گشنگی ساقه طلایی خوردیم نزدیک بود از تشنگی بمیریم.

24. ‏شما هم وقتی میرید مهمونی و صاحب خونه یه حرفی بهتون میزنه که ناراحت میشید، میرید دستشویی و با مسواکش خودتون رو میشورید یا فقط من اینجوریم؟

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

بچه که بودم بابام منو برد استانبول ...

بعد که بزرگ شدم ...

فهمیدم گولم زده منو برده تبریز ...¬¬

تو تاکسی هم آهنگ ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن ...

که طبیعی جلوه کنه ...

.

.

.

.

.

.

چند بارم همینجوری رفتیم آمریکا :|

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
جواد خیابانی : تو سردار ایرانی ، تو اسب با شکوه ترکمنی .. میگن سردار آزمون از وقتی اینو شنیده داره یورتمه میره و نتونستن بگیرنش :tw_grin:

خیابانی میگه شجاعی آب میخوره که تشنگیشو بر طرف کنه :)) انگار ما آب میخوریم خارشمون بر طرف بشه :tw_no_mouth:

 از استادیوم آزادی خبر دادن که خیابانی در ادامه روند سلام دادن ، هم اینک به روستاهای شمال شرق کراسنویارسک از توابع بخش سیبری سفلی رسیده !

 کلا هر پنالتی ای که طارمی به هر نحوی توش دخیل باشه گل نمیشه :tw_worried:
1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

دهه شصتی باشه

ما گل‌ های خندان اواخر دهه پنجاه و اوایل دهه شصت

(متولدین 65 به بالا باید در آزمون ورودی این دهه شرکت کنند)

اگر به قرن‌ های آینده و یا حتی جهان‌ های موازی هم برویم ، این دهه مثل دوال‌ پا به ما می‌ چسبد و می‌ آید

و کلا ما به هر مجلسی می‌ رویم می‌ بینیم این دهه قبل از ما آنجا نشسته و چون در آن دهه به ما خوش گذشته و خیلی کیف کردیم ،

علاقه خاصی به آن دوران داریم که این علاقه باعث شده بعضی دوستان باهوش از این کارها بکنند :

غلام سیب زمینی‌ هایی که پدر مرحومش برای او مخفی کرده را پس از حدود 30 سال از چاهی در زیرزمین خانه پیدا می‌کند .

پوست آن‌ ها را با دستگاه فرِز می‌گیرد .

سونا خانم

(خاله حدودا هفت هزار ساله غلام)

روغن کرمانشاهی که در زمان راهزنی در دار و دسته حسام بیک از یک کاروان بلند کرده را می‌آورد .

غلام سیب زمینی‌ ها را با لیزر نظامی ورقه ورقه کرده و سرخ می‌کند .

حاصل کار ، یک پکیج کامل رهایی شامل سرطان تضمینی ، سکته قلبی بی‌ برگشت ، انسداد کلیه عروق ، فشار خون حداکثری به اضافه حلوا و خرمای رایگان است .

سونا خانم : غلام جون خاله ، این آشغالو کی ازمون می‌خره ؟

غلام : خاله بذار فردا برم چراغ برق ببینم کسی دیسک و صفحه‌ چینی نمی‌خواد .

سونا خانم : آها ننه فهمیدم ! رو کاغذش بزن چیپس دهه شصت !

الان دو سال از این ماجرا گذشته و غلام و سونا خانم در کالیفرنیا زندگی می‌کنند

و کتاب مشترک‌ شان با نام The Revolution of Sonah پرفروش‌ ترین کتاب موفقیت سال شده .

مجید به برادرش : مردم چه توقعی دارن ؟ بابا خب ساندویچه دیگه .

میای استادیوم بیست تومن پول بلیت می‌ دی چیزی نیست .

اون‌ وقت دو تومن پول ساندویچ می‌ دی توقع داری توش جوجه کباب بریزیم ؟

حمید: نون بُلکی ما فقط دو هفته از پختش می‌گذره ؛

مشکل اینجاست که اون کالباسی که از سال 81 داریم خیس می‌ کنیم

و خمیرشو می‌ مالیم لای نونا ،

دیگه تقریبا طعمشو از دست داده .

نمی‌ دونم باید چیکار کنیم .

مجید : ما شکست خوردیم . من که جز این کار و آموزش زومبا کار دیگه‌ ای بلد نیستم . اینجا آخر راهه . حلالم کن داداش ...

حمید : وای چرا زودتر به فکرم نرسیده بود ؟! یه چرخ می‌ خریم روش تابلو می‌ زنیم ساندویچ مارتادلای دهه شصت !

چند روز بعد ازدحام جلوی چرخ دستی این برادران به حدی رسید که

نیروی انتظامی مجبور شد دخالت کند . آن‌ ها اکنون صاحب بزرگ‌ ترین مرکز پیوند اعضای گربه در خاورمیانه هستند .

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
ما پریروز و دیروز و امروز در سفرنامه‌ مان برای شما فاش کردیم و می‌ کنیم که چطوری ایرانی‌ ها را در خارج بشناسیم (البته بلانسبت شما!) :

 در رستوران یک‌ باره می‌ بینید که در گوشه‌ ای بحث در می‌ گیرد و دعوا می‌شود و دو نفر به سمت هم هجوم می‌ برند
و یکی مچ طرف مقابل را می‌ خواهد بشکند ؛ نگران نشوید ، چیزی نیست چون دو تا هم‌ وطن می‌ خواهند غذای آن یکی را حساب کنند . :tw_love:

 افرادی در موزه‌ ها به‌ شدت خیره می‌شوند ، به اثر ؟ نه . به مخاطب اثر . آنها یا هم‌ وطن هستند یا «انسان‌ شناس» . :tw_grin:

 از بین گروه‌ هایی که مشغول تماشای آثار تاریخی هستند ، یک گروه سر این موضوع بحث می‌ کند که ایده همه این ها را از ایران دزدیده‌ اند و دارند باهاش پز می‌ دهند .
آن گروه قطعا کجایی است ؟ :tw_smiley:

 توی خارج یک‌ سری اصرار دارند که حتما از مترو و اتوبوس و خودرو های جمعی استفاده کنیم ، دلیلش هم هزینه زیاد تاکسی در خارجه نیست .
آنها یک‌ دفعه موافق و مبلغ از جان‌ گذشته حفظ محیط زیست و آلودگی هوای خارج می‌شوند ،
درحالی‌ که در داخل حتما از ماشین شخصی استفاده می‌ کنند و خیلی نگران آلودگی هوا بشوند آژانس می‌ گیرند . :tw_no_mouth:

 یکی از ایرلاین‌ها اعلام کرد : آن برادر عزیزی که غذا ، هدفون ، آبمیوه ، بالشت و پتوی هواپیما را برده ، عیبی ندارد ، فقط لطفا فرمان هواپیما را برگردانید ، خلبان لنگ شماست . :tw_wink:

 هر ایرانی اصیل در فرنگ ، شبیه کشمش در شیرینی کشمشی با یک نظر قابل‌ شناسایی است .

حرف درشت

دیروز و امروز بعضی از دانشمندان و مخاطبان این ستون گلایه کرده‌ اند که در این ستون به ایرانی‌ ها توهین شده و ایرانی‌ ها خیلی خوبند .

ما هم ضمن تأیید حرف ایشان ، اعلام می‌ کنیم : باشه ، تو خوبی !

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

دغدغه های مهم و بدون جواب در زندگی من طنز

دغدغه های مهم و بدون جواب در زندگی من طنز 

 

در این مطلب میخوام دغدغه های مهمی که در زندگی من هستش رو برای شما لیست  کنم تا بلکه جوابی برای اونها پیدا بشه!

 

۱- وقتی برق میره کجا میره؟

 

۲. چرا تخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه؟

 

۳. استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟

 

۴. وقتی میگن بگیر بخواب، ما چی رو باید بگیریم؟

 

۵. وقتی میگن به افتخارش دست بزنید، دقیقا به کجاش باید دست بزنیم؟

 

۶. چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه؟

 

۷. این که میگن بین خودمون باشه دقیقا کجامون باید باشه؟

 

۸. پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون؟

 

۹. آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی، اصل شناسنامه هم لازمه؟

 

۱۰. آیا میشه رو میز ناهارخوری شام هم خورد؟

 

۱۱. پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد؟

 

۱۲. چرا جعبه پیتزا مربعه، خودش گرده، موقع خوردن مثلثه؟!

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

شعر طنز و خنده دار حرف های دختر و مادر

شعر طنز و خنده داری در باب شوخی را مادران و دختران عزیزشان داریم که صرفا جنبه فان  و طنز دارد و توصیه ما به شما این است که جدی نگیرید!

 

دختری با مادرش در رختخواب

درد و دل می کرد با چشمی پر آب

گفت: مادر حالم اصلا خوب نیست

زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

روی دستت باد کردم مادرم

سن من از بیست وشش افزون شد

دل میان سینه غرق خون شد

هیچ کس مجنون این لیلا نشد

شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته

بوی ترشی خانه را برداشته

مادرش چون حرف دختش را شنفت

: خنده بر لب آمدش آهسته گفت

دخترم بخت تو هم وا می شود

غنچه ی عشقت شکوفا می شود

غصه ها را از وجودت دور کن

این همه شوهر یکی را تور کن

گفت دختر مادر محبوب من!

ای رفیق مهربان و خوب من

گفته ام با دوستانم بارها

من بدم می آید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها

سر به زیر و با وقارم هر کجا

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

با سعید و یاسر و سینا صفر

با سه تاشان رفته بودم سینما

بگذریم از مابقی ماجرا!

یک سری هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید

قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج علی اصغر شله

یک زمانی عاشق من شد،بله

بعد جعفر یار من عباس بود

البته وسواسی وحساس بود

بعد ازآن وسواسی پر ادعا

شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم

بعد مانی عاشق هانی شدم

بعدهانی عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو

گرچه من هم در زمان دختری

روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی

واقعا که پوز مادر را زدی

 

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

شعر طنز اندر احوالات مردم در متروی تهران 

متروی تهران همیشه مکانی بوده برای سوژه درست کردن،مثل این که این شهر زیر زمینی  برای خودش رسم و رسومات خاصی هم دارد. در حاشیه اوضاع نابسامان مترو و ازدحام بیش از حد مسافران در ایستگاه ها و قطارها و شرایط نا مناسب داخل قطارها و نابسمانی های فرهنگی متروسواران!

 

هنر می خواد سوار مترو بشی
طوری كه آخرش تو داغون نشی
شبیه رینگ كشتی كج می‌مونه
هر كی سوار شده خودش می‌دونه

 

وقتی كه وا می‌شه درای مترو
داد میزنه یكی كه؛ آقا برو!
محشر كبری رو می‌بینی اونجا
هل می‌دن همدیگه رو بی محابا

 

اون كه می‌خواد سوار بشه هل میده
خودش رو هی رو بقیه ول میده
یكی با مشت میزنه توی چونت
می‌كنه ازدحام تو رو دیوونت

 

یكی میگه؛ نكن مگه الاغی؟!
یكی میگه؛ زود باش مگه چلاغی!
نفس كشیدن دیگه مشكل می‌شه
دست و پاهات بی اراده ول می‌شه

 

دماغ یارو میره توی چشمات
بی حركت می‌شی همونجا، كیش…مات
فشارِ چند صد تنی روی دنده ت
از این همه فشار می‌گیره خنده ت

 

بوی عرق بوی پیاز بوی سیر
آدم می‌شه از زندگی سیرِ سیر
یكی موبایلش داره زنگ می‌زنه
اون یكی بچه اش داره وَنگ می‌زنه

 

یه عده هم تو اون شلوغ پلوغی
داد می‌زنن، راستكی یا دروغی
مسواك اصل با جورابای پشمی
رنگا به رنگ، سرخ و سفید و یشمی

 

خودكار جادو كه تقلب كنی
ترازوی دستی ِ سیصد تُنی
لواشك و چیپسو پفك فراوون
داد می‌زنن؛ بیا كه كردم ارزون

 

رقابت اصلی واسه نشستن
مبارزه برا ركورد شكستن
هر كی بشینه یعنی خیلی مرده
اگه نه كه باید بگیره نرده

 

خلاصه مترو شده یك مصیبت
من چی بگم دیگه از این حقیقت
اگه بگم؛ مشكل فرهنگیه
جبهه میگیرن كه؛ مُخت هنگیه!
مترو شده كابوس شبهای من
علت لرزیدن و تب های من

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

دﻟﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻂ ﮐﺸﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﺸﻖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﻣﺸﮑﯽ ﻭ ﻗﺮﻣﺰ

ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﻧﯿﺎ ﻭ ﻧﻘﺎﻟﻪ ﻭ ﭘﺮﮔﺎﺭﻭ ﺟﺎﻣﺪﺍﺩﯼ 

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎﮐﻦ ﻭ ﮔﭻ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺨﺘﻪ

ﺑﺮﺍﯼ ﺳﺮ ﺻﻒ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﻫﺎ

ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺒﺼﺮ ﺷﺪﻥ

ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺑﻬﺎ ﻭ ﺑﺪﻫﺎ

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻌﻠﻢ

ﺑﺮﺍﯼ ﻟﯿﻮﺍﻥﻫﺎﯼ ﺁﺑﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﺪﻥ 

ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻫﺎﯼ ﺣﻞ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﺿﻄﺮﺍﺑﺶ 

ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ 

.

.

ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺪﻭﻣﺸﻮﻥ ﺗﻨﮓ ﻧﺸﺪﻩ

ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍ ﺭﻭ ﻫﺰﺍﺭﻣﺮﺗﺒﻪ ﺷﮑﺮﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ

ﻭﺍﻻ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ .

ﻫﻤﺶ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ،همش ﺍﺳﺘﺮس

 

------------------------------------------

جوکهای خنده دار 

 

مردی از خدا پرسید:چرا همه دخترها شیرین و ناز هستند ولی همه زن ها عصبانی؟؟؟

و خداوند پاسخ داد: دخترها را من ساخته ام اما زن ها را شما ساخته اید،مشکل از شما مردهاست....

.

.

.

اساساً پشت هر زن افسرده و عصبانی یک مرد بی احساس و اعصاب خردکن هست

 

 

 

 

 

-----------------------------------------------------

 

مطالب طنز و خنده دار

 

جاتون خالی بی دعوت رفتم عروسی...

دیدم دوتا در داره

.

.

1- مهمون با کارت 

2- مهمون بدون کارت 

چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو...

دیدم دوتا در هست:

1- مهمان با هدیه 

2- مهمان بدون هدیه 

چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو...

وارد که شدم دیدم 

برگشتم تو خیابون اصلی

نامردا......

 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

طنز نوشته های کوتاه

 

رفتم داروخانه چسب زخم بگیرم

نداشتن 

.

.

.

دختره افتاده دنبالم 

میگه 

خودم مرهم زخمات میشم 

چشم و چراغ خونت میشم 

چه داستانی داریما

 

------------------------------------------

جوک خیلی خنده دار

 

به خدا ميگن چرا اول مرد را آفريدى بعد زن را؟

.

.

.

گفت:شما هم اگه بخواهيد چيز قشنگى بنويسيد اول چكنويس ميكنيد بعد پاكنويس

 

 

-----------------------------------------------------

مطالب خنده دار

 

دختر خانومای محترم

ﺑﺨﺪﺍ ﺑﺎ " ﻋﺠﯿﺠﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ

ﺑﺎ " ﻋﺠﻘﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ

.ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﺑﺎ" ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ

.

.

ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ :

ﺩﻭﺳﺪ ﺩﺍﻟﻢ ﯾﻪ ﺧُﻠﺪه

ﻗﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﮐﺲ ﻣُﻠﺪﻩ

ﺳﻠﺖ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ

ﺳﻮﮐﺴﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻤُﻠﺪﻩ

ﻧﻤﯿﺸﻪ ، ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺸﻪ ، به مولا نمیشههههه 

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ

ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

 

 

اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی

تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه

و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم

کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد !

 

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟

بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !

بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …

چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !

نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟!

 

 

بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه

بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !

وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !

الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !

درجا جِرت میدن

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

شما وقتی شامپو تموم میشه آبش نمیکنید دوباره مصرف کنید؟

من که آب معدنی رو هم دوباره توش آب میریزم
که یهو مواد معدنیش نچسبیده باشه به بطری !!!

 

ﺳﺮ ﮐﻼ ﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ
“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟”
ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.
ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟
گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه
ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!

 

 

تنها فایده من تو خونه اینه که
هر وقت میخوایم عکس خانوادگی بگیریم
من برم عکس بگیرم که همشون تو عکس باشن!

هرکی خانواده اصلیمو پیدا کرد خبر بده لطفا

 

 

زنگ زدم به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت همون سحری امروز صبح.
گفتم سحری امروز صبح چی بود؟
گفت افطار دیشب
ترسیدم ادامه بدم برسم به نوروز.

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

همسر کیست ؟
همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…
مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!

حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر.
بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن.
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش.
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده!!

 

 

 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

بابام میگه:خجالت بکش

ناپلئون سن تو بود شاگرد اول کلاس بود.

بعد من گفتم:

بابا ناپلئون به سن شما بود امپراطور بود.

هیچی دیگه

الان تو آشغالی سر کوچمون خوابیدم

گربه ها سلام میرسونن

>>>>>

یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟
نه خب بگو میخام بدونم!!!!

>>>>

ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ

ویرایش شده در توسط кιαяαѕн.я
1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
در 33 دقیقه قبل، кιαяαѕн.я گفته است :

بابام میگه:خجالت بکش

ناپلئون سن تو بود شاگرد اول کلاس بود.

بعد من گفتم:

بابا ناپلئون به سن شما بود امپراطور بود.

هیچی دیگه

الان تو آشغالی سر کوچمون خوابیدم

گربه ها سلام میرسونن

3- حداقل برای قرار دادن مطلب طنز باید 3 مطلب در پست خود قرار بدین در غیر این صورت مطلب حذف میشه

 

(پستت رو طبق قوانین ویرایش کن)

=====++++

محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!.
.
.
.
.
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی…

~~~~~~~~~~~~~~~~

پسر ۲۸ ساله،به دختر۲۳ساله ….
بامن ازدواج میکنى؟
دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میده
پسر۳ساله به دختر۲۳ساله….
بامن ازدواش میکنى؟
دختر: آره قربونت برم الهى!!!
دختر خانوم برو از خدا بترس

~~~~~~~~~~~~~~

به اندازه سلولاى بدنم دوست دارم(تک سلولى)!
شوخى کردم تو نفس منى (مرده)!

~~~~~~~~~~~~~~~

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم

2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.الان باید طرفو از 100 جا بلاک کنی.فیسبوک،اینستا،تانگو،وات،لاین،وایبر،کیک،تلگرام و... آخرشم میاد فحش رو از یه جایی میده و میره¬¬

89.gif

برادرزاده ی عزیزم زندگیت رو بر مبنایی قرار بده که من تاوانش را ندهم.

امضا:عمهo.O

89.gif

بعضی وقتا وقتی یکی میگه ببخشید اشتباه کردم بهتره قبول کنید چون خوب کردم اشتباه کردم آپشن بعدیه که بهتون ارائه میده:|

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

برای ارسال دیدگاه یک حساب کاربری ایجاد کنید یا وارد حساب خود شوید

برای اینکه بتوانید دیدگاهی ارسال کنید نیاز دارید که کاربر سایت شوید

ایجاد یک حساب کاربری

برای حساب کاربری جدید در سایت ما ثبت نام کنید. عضویت خیلی ساده است !


ثبت نام یک حساب کاربری جدید

ورود به حساب کاربری

دارای حساب کاربری هستید؟ از اینجا وارد شوید


ورود به حساب کاربری