мαнɗє н

تــاپیکـــ جــامع مــطالب طــــنز

239 ارسال در این موضوع قرار دارد

 

a4vb_cooltext270827760755005.png

 

:x:x:x

 

قوانین:

 

1- از دادن اسپم خودداری کنید

هر فرد طی 24 ساعت فقط مجاز به ارسال 3 پست می باشد

 

 

2-جوک های قومیتی و خلاف قوانین ممنون است

 

 

3- حداقل برای قرار دادن مطلب طنز باید 3 مطلب در پست خود قرار بدین در غیر این صورت مطلب حذف میشه

 

به این نکات توجه کنید !

1- برای تشکر از کلید ml6l_gfhfghfgh.jpgاستفاده کنید و پست هایی از قبیل ( ممنون ، دمت گرم ، لایک داری و ... ) ارسال نکنید !

2-دراینجا فقط داستان و مطالب طنز خود را بگذارید

3- وقتی تخلفی دیدید لزومی نداره که خودتون بهش تذکر بدید ( میتونید خصوصی اینکارو بکنید ) پستو گزارش کنید رسیدگی میشه 

در صورتی که خودتون تذکر بدید بهش ، جریمه میشید .

تمامی قوانین تالار در این تاپیک دایر هست

 

 

ویرایش شده در توسط мαнde ʝɾ
96/3/7
7 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

اینم برای مادرا:

محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!.
.
.
.
.
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی…

===========================

 

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

==============================================================

به سلامتى زمانایى که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه مى کردن

====================================

ویرایش شده در توسط تنها
5 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

سلام

یه روز با بچه ها نشیته بودیم فکر کردیم یه کار جالب بکنیم

منم گوشیو برداشتم یه زنگ زدم 118 وقتی جواب داد گفتم ببخشیذ

میشه شماره ادیسون(مخترع برق) رو بگید طرف یه چند ثانیه فکر کرد گفت یادداشت به فرمایید

من با کمال تعجب یه خودکار برداشتمو شماره رو نوشتم 

بعد به اون شماره زنگ زدم یه خانومه برداشت گفت تیمارستان(دیونه خونه) بفرمایید

حالا فکر کن قیامه من:tw_cold_sweat:

قیافه بچه ها:D ازته دل خنده

4 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ای خداااا
به مامانم گفتم نگاه کن چه خوشگلم
گفت کجات خوشگله؟
گفتم دلت میاد نگاه چشمام چه درشته
گفت الاغ هم چشماش درشته باید عقلت بزرگ باشه که نیس
با خاک یکسانم کرد
.

.

اینستاگرام حتی برای سلامتی هم مفیده!
کسی که قبلا تا لنگ ظهر می خوابید

امروزه ۵ صب میره سنگک و لیقوان می گیره

که یه عکسی داشته باشه
.

.

شما سر سفره ناهار پاشو برو با لگد بزن به کابینت یه قاشق نمی افته،
ولی کافیه شب بشه، تو اتاقتی میخوای بری اشپزخونه هنوز نرسیدی سه تا فنجون شکسته
.

5 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم

یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد

نگاش کرد و زد زیر خنده!!!

گفت: میدونی این چیه؟

اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت

حیف واقعا!!!

خاک تو سرت !!!

 

4 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ارسال شده در (ویرایش شده)

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺭﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺗﻬﯿﻪ کنیم!

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ
پماد اصغر۲ تهیه کنم!

==================

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز…

فردا یه عالمه کار داری،

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه

که خیالــــــــتم راحت باشه

=======================================

ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
ﮔﻔت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت : چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ خانم! ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ !!

ویرایش شده در توسط تنها
6 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه

یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه

آقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی !

 

“مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،

در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!

4 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

معلم گفت

یک سوال می کنم هرکی جواب داد میتونه بره از کلاس

بعد پسری کیفش را از پنجره پرت کرد بیرون

معلم گفت چرا این کارا کردی

گفت همین جوری :D

بعدم رفت بیرون xD

=================================

تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه.

همه میگن بیا، بفرما

لُخت گشتی سرما خوردی... 

================================

رفیقم اصرار داشت بهم پول قرض بده. گفتم نه عزیزم؛ مرسی. همین که پیشنهاد دادی، انگار ازت گرفتم. 

.

.

گفت اوکی، حالا کی پس میدی؟ 

========================

اینهمه میگن " تک فرزندی" بده !!!!!!!

میدونستید اگه تک فرزندی باب بشه

و همه یه بچه داشته باشن ،

چه کمک بزرگی به بشریت میشه؟؟؟

اونوقت سه نسل منقرض میشه :

خواهر شوهر

جاری 

باجناق

بخدا اگه میدونستی 

 

=============================

یه سلامی عرض کنیم خدمت اونایی که 

نه کپی میکنن

 نه میخونن

نه فورواد میکنن

نه لایک میکنن

سلام جنازه

3 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

بهش بگی دوسش داری

پرو میشه میره !

بهش بگی ازش بدت میاد

نا امید میشه و میره !

محبت کنی

خوشی میزنه زیر دلش و میره !

محبت نکنی

از یکی دیگه محبت میگیره و میره !

خلاصه میره …

خودتو خسته نکن!!!

 

4 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

یه زمان بود خواننده ها هرچی بدبختتر بودن با کلاس تر بودن

شاهین فلاکت ، محسن مصیبت ، سعید نکبت ، هوشنگ مفلوک ، فرشاد دپرس ..

جوک خفن , جک خنده دار , لطیفه جدید , پیامک بامزه

یارو 20 دقیقه تو تاکسی داشت

تحلیل بنیادی میکرد که ملت بی فرهنگن

پیاده شد از رو نرده پرید اونور موتور زد بهش

جوک خفن , جک خنده دار , لطیفه جدید , پیامک بامزه

دخترا زمانی عکس ۲نفره میذارن پروفایلشون که

مطمئن باشن از نفر دوم قشنگ ترن !

5 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

 

 

بَ رَ بَ بَ

چيست؟؟

به معناي برو باباست که ايرانيها در پاره اي مواقع با دهن کجي،براي تضعيف

روحيه طرف مقابل بکار ميبرند!!

الان داريد امتحان ميکنيد؟؟

تبريک ميگم شما يک ايرانيه اصيل هستيد

 

 

:tw_joy::tw_joy::tw_joy:

طنز نوشته های کوتاه , جوک

 

آقایون و خانوما توجه کنند!!!!!

. .

. .

. .

. .

ممنون از توجهتون ان شاالله جبران کنم!

 

 

:tw_joy::tw_joy::tw_joy:

 

طنز نوشته های کوتاه , جوک

تاس میندازم

1 تا 5 اومد توی نت میمونم 

6 اومد میرم سراغ درسم . . .

.

.

ااااا 6 اومد . . .

حالا جایزش رو باید  بندازم

 

:tw_joy::tw_joy::tw_joy:

طنز نوشته های کوتاه , جوک

 

5 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ 
ﭼﺮﺍ ﺍﯼﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ 

=======================

دیشب اینترنت قطع شده بود...
ی سر رفتیم با خانواده آشنا شدیم....ب نظر آدمای خوبی میومدن!

=======================

شعر طنز چت

دوباره شب شد و من بیقرارم


کانِکْتْ کن زود بیا در انتظارم


بیا من آمدم پای مُسِنْجِر


شدم مسحور‌آوای مُسِنْجِر


بیا هاردِ دلت را ما ببینیم




گلی از کنجِ هْم پِیجت بچینیم


بیا آیکون نمایِ بی نشانم


که من جز آدرسِ مِیل ات ندارم


بیا امشب کمی آن لاین باشیم


ویا تا صبح .تا ساین شاین باشیم


بیا ای عشقِ دات کامِ عزیزم


به پای تو دبلیو ها بریزم


بیا ای حاصلِ سِرچِ نهایی


بیا اجرا کن آن فایلِ نهایی


بیا در دل تو را کم دارم امشب


حدوداَ صد مگی غم دارم امشب


اگر آیی دعایت می نمایم


دعا تا بی نهایت می نمایم


اگر آیی دعای من همین است:


مبادا لحظه ای دی سی شوی یار


جدا از پایِ آن پی سی شوی یار


مبادا نامِ ما را پاک سازی


و کاخِ آرزو را خاک سازی

 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ارسال شده در (ویرایش شده)

سوالات امتحانی خنگولینا 

۱_ ۱۲۴۰۰۰ پیامبر را با رسم شکل توضیح دهید.(۰/۵ نمره)

۲_ دو طفلان مسلم چند نفر بودند؟ نام پدرشان چه بود؟(۱ نمره)

۳_ اسب سفید رستم چه رنگی بود؟ نام صاحبش چی بود؟(۱ نمره)

۴_ مظفرالدین شاه را فقط نام ببرید.(۵ نمره)

۵_ نادرشاه افشار چیست و چرا؟(۱۲/۵ نمره)

:tw_joy::tw_joy::tw_joy:

__________________________________

معلم:کی درسو نفهمید؟؟:|

دانش آموز:من!!

معلم:میخواستی گوش کنی!!

دانش آموز:کثافت.

معلم:چی گفتی؟؟

دانش آموز:میخواستی گوش کنی.

:tw_neutral::tw_joy::tw_neutral::tw_joy:

__________________________________

دختره با مامانش از جلو مغازه ایزوگامی رد میشدن.

دختره میگه مامان من از این لواشک متریا میخوام.

مامانش میگه عزیزم تو که تحصیل کرده ای دیگه چرا؟؟!! اینا غیر بهداشتی هستن.:|O.o

بیچاره پدر خانواده. به احترامش ۵ دیقه سکوت.:tw_expressionless::tw_joy:

ویرایش شده در توسط ""sir Saeid""
2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

این تکنولوژی هم خوبه هااا 

سوپری محله هم کانال تلگرام زده!

 شیر رسید 

نان تمام شد 

داش مهدی حسابت رو بیا تسویه کن ...... 

 

 

,طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, جوکهای خنده دار, طنز نوشته,[categoriy]

 

جوکهای خنده دار

 

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟؟

.

.

.

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ!

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟

 خیلى نامردن..

 

 

,طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, جوکهای خنده دار, طنز نوشته,[categoriy]

 

طنز نوشته

 

جوک های این دوره یه جوری شده که

.

.

.

اطلاعات عمومیت بالا نباشه نمیتونی بخندی️

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

تو اسپانیا بیش از 70% ازدواج ها از طریق اینترنته

.

.

.

.

.

.

اونوقت تو ایران بعد از 3 ماه چت کردن با دختره میفهمی اسمش غلامه...!  :|||

خيلى بيشعورى غلام✋

======================

تف به این تنهایی که داره با اینترنت پر میشه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.لایک نکردی هم نکردی.......ولی تف یادت نره

=====================================

رو ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺑﺴﯿﺞ ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!

ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺧﻠﻮﺕ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﺵ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﺎﻫﺎﺵ، ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺑﺴﯿﺞ ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!

:||||||

کمرم هنوز رگ به رگه :)))

2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

1-  بابام اس داد : سلام ! آیا میتوانی نان بخری ؟:x
منم پیام دادم : آری پدر ! به سرعت مرکبی یافته و خود را به نانوا خواهم رساند و از شاتر طلب نان خواهم کرد !9_9
پدر از شاتر چند عدد نان طلب کنم ؟B|

زنگ زد بهم گفت : منو مسخره میکنی ؟ اگه جرأت داری امشب بیا خونه ! و قطع کرد !:ph34r:

اکنون پاسی از روز گذشته است ! آیا به نظر شما امشب به خانه رجعت کنم ؟؟؟:$

 

2-  مراحل خرید هندونه توسط آقایون:

1– بو کردن هندونه
2 – پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
3 – وزن کردن با دست
4 – شمردن خطهای هندونه
5– زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
6– نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که آره آقا من این کارم
7 – خریدن هندونه
8 – آوردن به منزل
9 – همه رو چنگال به دست جمع کردن
10– دست و سوت و جیغ و هورای حضار
9_9
11 – شکستن هندونه:|
12 – پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خـــــیار :S

 

3-  لب دریا نشسته بودم پرنده ی عشق آمد و گفت:برای دوستت نامه بنویس،
گفتم قلم ندارم گفت از پرم بگیر، گفتم جوهر ندارم گفت از خونم بگیر،گفتم ورق ندارم
گفت غلط کردی >:(
  تو که هیچی نداری گوه میخوری کنار دریا میشینی !!-_-

از پرنده عشق توقع نداشتم واقعاً:$

 

4- اینجانب به حدی از کمال رسیدم که وقتی صحبت از ازدواج من میشه :x

همه فامیل میگن دخترهای ما تا دکترا نگیرن شوهرشون نمیدیم :S
ینی باعث رشد تحصیلی در خانواده هستم طوری که:/
مدرسان شریف هم نتونستهB|

 

2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ارسال شده در (ویرایش شده)

1. شنیده بودم دخترا آهن پرستن با یه نیسان پراز میلگرد و تیرآهن هیجده رفتم کلی دورزدم . هیشکی نگامم نکرد . چرت گفته بودن حاجی .

2. ‏زنگ زده یه یکی از این روانشناس‌ معروفا ، واسه 6 ماه بعد وقت داده ، خب بعد 6 ماه مشکل هر چی باشه یا طرف باهاش کنار اومده یا دیگه مرده .

3. ‏این قابلیت جدید تلگرام که میشه ویدئو بفرستی به جای ویس چیز بسیار خوبیه . ولی خب برای ما نه ، شما به هر حال استفاده کنید اگه چهره مناسبی دارید .
 
4. ولی راحت ترین غذا رشته پلوس . نیم کیلو رشته رو سرخ کنید . یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج . دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل .
 
================
 
5. دبیرستان بودم دختره بهم گفت اگه معدلت امسال خوب بشه بازم باهات میمونم . حس کردم بابام با یه شماره فیک باهام دوست شده .

6. ‏یه جوری می نویسن : آهنگ زیبا ، فوق العاده و شنیدنی فلانی با لینک مستقیم . که طرف خودش می بینه میگه نکنه آهنگ یکی دیگه رو اشتباهی بجای من گذاشتن .

7. ‏٢٤ ميليون راى نداديم كه اينجورى پنالتى بزنى آقاى طارمى .

8. ‏مهدی طارمی  با ۶ گل زده بهترین گلزن آسیاست  و با ۶۶ گل نزده بهترین گل نزن کل قاره هاست !

 

 

9. کم مونده گوگل بیاد بگه دستتو بذار رو قرآن بگو ربات نیستم.

10. از وقتی دادگاه اسپانیا مسی رو به زندان محکوم کرده مسی ایرانی رفته خودشو شبیه کریس رونالدو کرده.

11. ‏یه‌تابستون هم کلاس زبان نوشتنم هم سفال. معلم زبان انقد باهام خوب بود که نگو. بیچاره فکر می‌کرد کودک‌کارم، با اون دست و لباس گلی مثل مقنی‌ها.

12. ‏از عجایب ایران اینه که فوتبال منچستر و آژاکس همزمان با گزارش خیابانی و مزدک از دوتا شبکه پخش میشه و خود مزدک همزمان تو خندوانه و شبکه ورزشه.

===============

 

- ‏ناموسا تو مهمونیا وقتی سکوت میشه خیار نخورید . موز وردارید موز .

+ یارو نوشته زیر بارون دوستت دارم ، انگار ما زیر بارون بهش فحش خار مادر میدیم .

- آهنگ ادل كارى باهات ميكنه كه ياد اون دختره بيافتى كه ٢٥ سال پيش يه بار تو خط واحد ديديش .

‏+ اون لحظه تو خنثی کردن بمب هست که میمونی قرمز و قطع کنی یا زرد ، استرسش کمتر از استرس دادن پول پاره به راننده تاکسی هاست .

 

‏- به حرف مادراتون گوش بدید ، مادرا چند تا پیرهن بیشتر از ما دستگیره کردن .

+ تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه ؟ ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ ؟ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ میشه .

 

 

ویرایش شده در توسط ❦๓❧ ąяɨą ㋡
2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

آیا می دانید

دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد !

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان http://namakstan.net/

آقا وقتی گوشیم خاموش باشه

حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم توی مایکروسافت تماس گرفته

ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده

بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان http://namakstan.net/

اگه از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره

الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم

یواشکی مسواک میزدیم !

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان http://namakstan.net/

اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات می کنن

بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی !

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان http://namakstan.net/

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن می گرده

می پرسه چی بخورم که لاغر شم؟

برای لاغر شدن هم می خواد بخوره!

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان http://namakstan.net/

من وقتی چهار سالم بود

از جلو دخترا که رد می شدم دخترا برام غش می کردن !

البته الانم اگه رد می شم غش می کنن آ ولی از خنده !

سایت تفریحی و سرگرمی نمکستان http://namakstan.net/

وقتی پشت آیفون می پرسی : کیه؟

۹۵% مردم میگن باز کن ۵% باقیمونده هم میگن : منم

هیچکس جواب درست نمیده

 

 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
در 16 دقیقه قبل، I Am Saji گفته است :
-

سلام ، به قوانین تاپیک لطفا دقت کنید با تشکر

 


1-

مخترع فلش وقتی مرد - اول اینوری گذاشتنش تو قبر جاش نشد- اونوری گذاشتن جا شد

2-

از یکی پرسیدم : ببخشید پلاک 500 کجاس؟ - گفت : باید نیگا کنی - آره درست حدس زدید قبلش داشتم بو میکشدم

3-

بابام به مامانم میگه:
ما که بهونه ای برای رفتن به برنامه ماه عسل نداریم...

- یه پیامک بده بهشون بگو: 

-  ما یه فلج داریم فقط مردمک چشمش با دو تا دستاش تکون میخوره,که اونم  با گوشیش ور میره!!

- منو میگفتن!!!!

4-

کشاورزی مشغول پاشیدن بذر بود، ثروتمندی مغروری به او رسید و با تکبر گفت:

بکار، که از تو کاشتن است و از ما خوردن!
کشاورز نگاهِ معناداری به او انداخت و گفت:
دارم یونجه میکارم!

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

اشتم ﻓﯿﻠﻢ ﭼﯿﻨﯽ می دیدم

همین که رومو کردم اونور ببینم مامانم چی میگه

ﻧﻘﺶ ﺍﻭﻟﺸﻮ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ !

دیگه نفهمیدم مرد زنده موند؟!

به عشقش رسید؟! نرسید؟!

چی شد اصلا؟؟؟???️

.

.

رفتم گزینش بدم برای استخدام طرف گفت چن تا کتاب دینی خوندی

گفتم 4تا گفت اسماش چیه

گفتم دینی 1و2و 3و پیش دانشگاهی??

نمیدونم چرا ردم کردن

.

.

فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم

بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن

2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ارسال شده در (ویرایش شده)

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟

ﻧﺎﺯﯼ : 23.5

ﮔﻠﯽ : 23.5

ﻣﻬﻨﺎﺯ : 23.54

ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟

ﻏﻼﻡ :574

ﯾﻮﺳﻒ : 0.29

ﻣﺤﻤﻮﺩ :138-

جعفر : كدوم X حاجی؟؟؟ مگه ضربدر نبود؟؟

 


20 سال بعد:

پسرا:

غلام:خلبان

یوسف :جراح قلب

محمود:متخصص مغز و اعصاب 

جعفر:رئیس جمهور

دخترا:

نازی:خانه دار

گلی :خانه دار

مهناز:خانه دار

 


 

طرف یه تیکه آشغال مي پره  تو چشمش . می ره جلوی آينه  تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

 


یـه بـار یـه بـازاریـاب جـارو بـرقـی اومـد در خـونـمـون رو زد،تــا در رو بـاز کـردم قـبـل از ایـنـکـه حـرفـی زده بـشـه،پـریـد تـو خـونـه و یـه کـیـسـه کـود گـاوی رو روی فـرش خـالـی کـرد و گـفـت :
اگـه مـن قـادر بـه جـمـع کـردن و تـمـیـز کـردن هـمـه ی ایـنـها ظـرف مـدت ۱ دقـیـقـه بـا ایـن جـاروبـرقـی قـدرتـمـنـد نـبـاشـم حـاضـرم کـه تـمـام ایـنـهـا رو بخـورم !!!
گفـتـم : ســس سـفـیـد مـیـخـوای یـا قرمز؟؟؟
گفـت : چــــرا؟؟؟
گفـتـم : چـنـد روزیـه بـرق خـونـه مـون قطـعـه…

 

 
ویرایش شده در توسط secret
2 کاربر پسند شده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

مرد متاهلی به سالن بدنسازی رفت و گفت ؛

کجاست آن دستگاهی که بدنم را قشنگ می کند و زنم را وادار می کند که برایم بمیرد!!!

مربی وی را به خارج از سالن برد و دستگاه خودپرداز بانک را نشان داد و گفت؛

فقط همین یه دستگاه هست که همسرت تو را دوست خواهد داشت و بقیه دستگاهها  همه ي شایعه هست!!

جوک های خنده دار و سوژه ویژه ماه رمضان

مطالب طنز و طنز

آیا میدانستید هد هد نر ، تا جفتش نیاد لب به غذا نمیزنه؟

و از اون دیدنی تر وقتی جفتش میمیره به هیچ ماده دیگه اي تا آخر عمرش نگاه هم نمی  کنه

.

.

.

الله اکبر چقدر شبیه مردای ایرانیه

جوک های خنده دار و سوژه ویژه ماه رمضان

جوک هاي اخیر و طنز

خدایا درسته یک ماه روزه می گیریم تا حال فقرا رو درک کنیم

.

.

.

لطفا یک ماهم کلی پول بده تا حال اغنیا رو درک کنیم

جوک های خنده دار و سوژه ویژه ماه رمضان

جوک هاي باحال

بابام از کل 124 هزار پیامبر فقط از یه نفر الگو گرفته، اونم حضرت ابراهیمه …

.

.

که اونم می‌خواست سر بچشو بِبُره

3 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

1-‏کتکایی که ما از دست باباهامون خوردیم اگه عفو بین الملل پیگیری میکرد حداقل براشون ده سال زندانی میبرید، فقط یه دهه شصتی میدونه چی میگم.

2- مورد داشتیم طرف لقمه‌ی آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده که فرشته ها از خدا تقاضا ویدئو چک کردن.

3- انقد سحری خوردم که از آسمان ندا آمد داداش خیلی سختته میخوای روزه نگیر.

4- داداشم ۵ سالش بود یبار سحر پاشد دید ما داریم سحری میخوریم، زد زیر گریه گفت شما به من کلک زدین منو خوابوندین که خودتون یواشکی شام بخورین.

5-واسه پشه ها نیش زدن بهونه ست، وگرنه هدف اصلی اینه که نصفه شب وقتی داره خوابت میبره بیان در گوشت وز وز کنن.

 

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

بعد از یه مدت اومدم پروفایلمو چک کنم که با کیا چت کرده بودم . . .
دیدم المیرا شده حسن !
سحر شده جمشید !
شقایق شده مهدی!
.
.
.
.
حالا عمق فاجعه اینجاست که من باجمشید اسم بچمونم انتخاب کرده بودم . . .

**************************

بعضیام وقتی دارن با عابر بانک کار میکنن
جوری قیافه میگیرن
انگار دارن بانک مرکزی امریکا رو هک میکنن
شارژ ایرانسلتو بگیر برو کار داریم بااااااوو

**************************

دو تا زن و شوهر از زندگى خسته شدند و تصميم گرفتند با هم يکزمان خودکشى کنند.
پس به بالاى بلندترين آپارتمان رفتند
و مرد گفت:من از يک تا سه مى شمارم بعد هر دو همراه هم مى پريم.
زن قبول کرد. مرد شمرد: 1 2 3 زن پريد اما مرد از سر جايش تکان نخورد
و فقط سقوط کردن زنش را تماشا مى کرد
که يکدفعه زن چترش را باز کرد به سلامتى و آرامى بر زمين نشست.
سؤال اين است: خائن ترينشان کداميک بودند؟ مرد يا زنش؟!

3 کاربر پسندیده اند

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

  شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین
سکته ناقص می کنین؟!
◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !
◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !
◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !
◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار /  دگر عضوها را خنده و هار هار . . .
شاعر معاصر
◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
نوش جان
◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خریـــــــــد میکنه !!! 
◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊

1 کاربر پسند دیده است

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

برای ارسال دیدگاه یک حساب کاربری ایجاد کنید یا وارد حساب خود شوید

برای اینکه بتوانید دیدگاهی ارسال کنید نیاز دارید که کاربر سایت شوید

ایجاد یک حساب کاربری

برای حساب کاربری جدید در سایت ما ثبت نام کنید. عضویت خیلی ساده است !


ثبت نام یک حساب کاربری جدید

ورود به حساب کاربری

دارای حساب کاربری هستید؟ از اینجا وارد شوید


ورود به حساب کاربری